«За полтора года жизни со старшей сестрой разучился получать удовольствие от жизни» (Психология)
Ощущение, что в моей жизни возник эмоциональный блок, который я не в силах переступить. Не могу получать полноценное удовольствие от общения с людьми, от посещения красивых мест.
Живу со старшей сестрой, которая ненавидит мужчин (ей 40 лет, не замужем). Какое-то время назад я лишился работы и стал финансово зависеть от нее. На работу не могу устроиться уже полтора года: прилагаю максимум усилий, даже специально повышал квалификацию, многие собеседования проходил успешно, но потом потенциальные работодатели просто пропадали, и так раз за разом. Съехать от сестры возможности нет.
Дома атмосфера постоянного раздражения. Даже если восстанавливаю позитивный настрой и игнорирую нападки, меня хватает максимум на неделю: постоянные претензии и запросы выбивают из колеи. Говорил напрямую о том, что мне не нравится, но прямые нападки сменились пассивной агрессией. Мои личные границы сестра не воспринимает. К ней как человеку я отрицательных эмоций не испытываю, только к ее действиям.
Решение вижу одно: найти работу, которая обеспечит мне доход, чтобы снять квартиру и начать с кем-нибудь встречаться. Вопрос, как переломить ситуацию прямо сейчас?
Андрей, 33 года
Здравствуйте, Андрей! Мне кажется, что важно посмотреть на вашу ситуацию не как на череду случайных неудач, а как на образную клетку, в которой вы оказались заперты.
Сейчас вы живете рядом с женщиной, которая, по вашим словам, ненавидит мужчин. В психоаналитическом смысле она сейчас занимает для вас место материнской фигуры — доминирующей, кормящей, но при этом, в переносном смысле, кастрирующей.
- «Я убью тебя, брат»: что такое сиблинговый комплекс
Любой ваш успех (получение работы, финансовая независимость, отношения с женщинами) делает вас мужчиной в ее глазах, а быть мужчиной в ее доме опасно, это значит стать объектом ее ненависти. Поэтому вы, возможно бессознательно, выбираете стратегию безопасного поражения: оставаясь безработным и зависимым, вы остаетесь для нее маленьким и неопасным, тем самым сохраняя доступ к ресурсам (еде и жилью) и избегая ее нападения.
Важно разорвать то негласное соглашение, в которое вы вступили с сестрой: она дает вам кров, а вы взамен платите ей своей мужской несостоятельностью, подтверждая ее теорию о мужчинах. Ваша безработица в этом случае — это способ подтвердить ее правоту.
Как только вы осознаете этот механизм, он начнет терять над вами власть
Ваше трудоустройство — это не акт агрессии против сестры, хотя она может воспринимать это именно так. Вы не обязаны быть «неудачником», чтобы ей было комфортно. Та бессознательная вина, которую вы испытываете по этому поводу, — иллюзия. Не позволяйте чужим иллюзиям портить вашу жизнь.
Ее ненависть к мужчинам — это не ваша история, это специфика ее жизни. Прямо сейчас вы смотрите на себя ее глазами, как на неудачника, который зависит от нее. Вам нужно вернуть себе свое право на агрессию в хорошем смысле слова — на заработок, на освоение внешнего мира. Начните делать что-то, что возвращает вам субъективное ощущение «хозяина». Это могут быть какие-нибудь бытовые мелочи, на которые вы не спрашиваете разрешения и в которых вы не подстраиваетесь под ее ненависть. Вам нужно восстановить свою мужскую идентичность в своих собственных глазах.
То, что вы пишете про восстановление позитивного настроя, связано с тем, что члены семьи, находящиеся в зависимом положении, часто стараются быть удобными, чтобы компенсировать свою финансовую несостоятельность. Но чем более вы удобны, тем глубже проваливаетесь в симбиоз с сестрой. Начните внутренне и внешне дистанцироваться, ваша жизнь не должна принадлежать ей взамен на еду и крышу над головой.
Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь, если мне скажут, что берут на работу прямо сейчас?»
Представьте себе этот момент, и вы почувствуете вспышку тревоги. Скорее всего, именно эта тревога и является ключом к ситуации: она вызвана страхом столкнуться с гневом сестры, с ее злостью.
Скорее всего, на собеседованиях работодатели чувствуют ваш скрытый страх и вашу срочную потребность в работе. Вы идете туда как проситель, который боится получить отказ и одновременно боится получить согласие. Попробуйте на следующем интервью внутренне отделиться от домашней ситуации. Представьте, что вы уже уехали от сестры. Как бы вы разговаривали тогда, как вели бы себя?
Постарайтесь не рассказывать вашей сестре о своих планах до тех пор, пока контракт по работе не будет подписан. Это поможет вам не тратить энергию на эмоциональное противостояние с ней и даст силы для поиска. Ваш главный враг сейчас — не отсутствие вакансий, а тайное облегчение, которое вы (ваше бессознательное) испытываете, когда работодатель не перезванивает.
Выход для вас не в связке «работа — деньги — свобода», а во взаимосвязи «свобода от фигуры сестры — снятие запрета на успех — работа и деньги». Чтобы ситуация изменилась, вам нужно разрешить себе быть таким мужчиной, которого ваша сестра бы возненавидела, — то есть успешным, сильным и свободным. Пока вы стараетесь быть «хорошим братом» в ее системе координат, работа не найдется.
