«Услышала, как племянник разговаривал сам с собой. Боюсь за него. Как помочь и стоит ли вмешиваться?» (Психология)
Я хотела бы рассказать о проблеме в нашей семье. У меня есть старшая сестра, у которой есть двое сыновей с разницей в возрасте семь лет.
Старший сын, к сожалению, страдает наркотической зависимостью, младший же старается изо всех своих сил соответствовать ожиданиям родителей, а именно: выполнять безупречно домашние обязанности и хорошо учиться в школе. При этом он, подросток 15 лет, не имеет друзей, своих увлечений, интересов.
Совсем недавно я случайно услышала его диалог с самим собой, который он проговаривал вслух. Он говорил, что все происходит наигранно, не по-настоящему.
Я не знаю, как ему помочь, меня, если честно, его слова напугали. Мне бы очень хотелось помочь родному человеку, но с чего начать и стоит ли вообще вмешиваться?
Анна, 38 лет
Ваше письмо тронуло меня своей искренностью, внимательностью к подростку, который, похоже, оказался в непростой, уязвимой позиции внутри собственной семьи. Вы заметили то, чего, возможно, не видят или не хотят замечать его родители.
Отмечу: когда в семье один ребенок страдает зависимостью, часто все внимание и ресурсы родителей сосредоточены только на нем. Другие дети при этом могут быть незаметно поставлены в позицию «хорошего ребенка», того, кто не доставляет проблем, не нарушает спокойствия.
Один ребенок нарушает все правила, другой — старается быть идеальным, тем самым сохраняя некий баланс в семейной системе, но за счет подавления собственной жизни
Ваш племянник, судя по описанию, очень старается соответствовать ожиданиям, но в этом старании будто теряет себя. Поскольку «все наигранно, не по-настоящему». Он ощущает фальшь, возможно, не может быть самим собой, играет роль, которую от него ждут. Это не признак психического расстройства, но сигнал внутреннего отчуждения, подавленного эмоционального состояния, возможно, даже депрессивного фона.
Когда подростки разговаривают с собой — это способ обработки эмоций, поиск новых смыслов. Но то, что он говорит, указывает на экзистенциальный кризис: «Я живу не свою жизнь», «Я не чувствую реальности». Это может быть выражением диссоциации, а может быть первой робкой формулировкой того, что у него нет пространства быть собой настоящим.
Если вы спрашиваете о вмешательстве, значит, вы уже «вмешались», но деликатно, с заботой. Здесь не нужно глобальных шагов, на мой взгляд. Достаточно начать с простого:
-
Поговорите с ним по-человечески, спокойно. Не как взрослый с подростком, а как человек с человеком. Спросите, чем он интересуется. Есть ли что-то, что ему действительно нравится? Слушайте внимательно. Это уже будет для него опорой.
-
Постарайтесь не оценивать. Его «отстраненность» — это защитный механизм, а не каприз.
-
Попробуйте мягко предложить помощь. Можно сказать: «Ты мне очень дорог. И я слышала, как тебе тяжело. Есть специалисты, с кем можно поговорить об этом безопасно и анонимно. Я помогу, если захочешь».
Бывает, что родители в ситуации с зависимостью старшего ребенка эмоционально выгорели или ослеплены своей болью. И тогда младший остается без эмоциональной поддержки. Вы — тот редкий близкий человек, кто способен стать для подростка «свидетелем» его боли. Не бойтесь быть на его стороне, это не предательство родителей, а акт человечности.
В идеале подростку сейчас очень нужен внимательный взрослый (психолог), с кем он может быть собой, без масок. Психотерапия здесь не «лечение», а пространство, где он может заново найти себя. Возможно, стоит обратиться в подростковый психологический центр или даже предложить ему поучаствовать в группах для подростков, если он согласится.
Спасибо вам за чуткость и за то, что вы не прошли мимо. Иногда одного внимательного взрослого рядом достаточно, чтобы ребёнок не потерял связь с собой.
