«С сильными мужчинами конкурирую, выбираю слабых и тащу на себе. А как общаться на равных?» (Психология)
Я в третий раз замужем. Все мои отношения и браки были построены на принципе скрытой доминации. Я выбираю мужчин слабее меня по характеру, тех, из которых можно вить веревки. Всегда ухожу из отношений первая и с таким «шармом», что все мои бывшие партнеры продолжают испытывать ко мне привязанность долгие годы.
Все эти мужчины не имеют амбиций, они добрые, нежные, милые, от них не исходит опасность, однако все в отношениях держится на мне, и я не могу никогда расслабиться.
С сильными мужчинами обратная ситуация: я сразу выпускаю шипы, начинаю с ними соревноваться, доказывать, что я крутая. Я действительно красивая, умная, талантливая и целеустремленная. Но встречаюсь всегда с «сосунками».
Есть один-единственный человек, которого я ужасно хочу заполучить. У нас были отношения в юношестве. Он единственный, кто бросил меня первый. У него жесткий характер, он безумно харизматичный, сильный, и мне сносит крышу каждый раз, когда он объявляется в моей жизни, я забываю про мужей и парней, хочу только его.
Ему, естественно, льстит то, что он видит в моих глазах эту искру, но он никогда снова не вступит со мной в отношения. Что мне делать с ним и как научиться впускать в свою жизнь сильных мужчин, выстраивать с ними равные взаимоотношения?
Карина, 30 лет
Уважаемая Карина, то, как вы подробно описываете вашу историю взаимоотношений с мужчинами, а также ее осмысление, — это важный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации. Ведь когда человек в состоянии отделить происходящее от себя и написать про это, значит, уже есть понимание возникших трудностей, а также желание справиться с ними.
У меня нет возможности задать вам дополнительные вопросы, но исходя из того, что вы написали, складывается следующая картина.
С одной стороны, у вас есть потребность в безопасности, которую вы удовлетворяете в отношениях с добрыми, нежными, милыми мужчинами, не имеющими амбиций (с ваших слов). В них вам спокойно и понятно, кроме того, вы можете контролировать ситуацию, тем самым снимая тревогу.
С другой стороны, присутствует желание быть с «сильным» партнером, но, при этом вы боитесь потерять контроль, поэтому начинаете конкурировать, чтобы показать свою силу, выпуская шипы (с ваших слов), и держитесь на дистанции, обеспечивая себе тем самым чувство безопасности и комфорта. А тот опыт отношений с партнером в юношестве, который вы упомянули, может лишь подкреплять мысль о том, что с «сильными» мужчинами небезопасно и они бросают первыми.
Получается, что вы проигрываете один и тот же сценарий, потому что привыкли реагировать определенным образом
И тут сразу же возникает вопрос, почему так происходит? Причин может быть несколько.
-
Выбор определенной модели поведения с мужчинами во взрослом возрасте может быть связан с определенными детскими переживаниями.
-
В основе отношений может находиться какая-то установка (словесное глубинное убеждение, часто неосознанное), которая могла быть заложена в семейную систему еще до вашего рождения и передавалась, а также продолжает передаваться по наследству из поколения в поколение.
-
Также определенное влияние могли оказать отношения в юношеском возрасте, которые вы упомянули, или какие-то другие, не описанные вами. Но без дополнительной информации сложно сказать, были ли эти отношения первопричиной, или они лишь повторение определенного сценария.
В любом случае ответ кроется внутри вас. Чтобы найти его, можно сначала поисследовать свой внутренний мир самостоятельно, попытавшись взглянуть на ситуацию со стороны, словно вам об этом рассказал какой-то знакомый. Для этого можно задать себе ряд вопросов в спокойной обстановке без давления и критики в своей адрес и ответить на них сначала письменно, а потом проговорить вслух.
Когда я анализирую свои взаимоотношения с мужчинами, а также мое отношение к ним, напоминает ли это какие-то ситуации, которые происходили в детстве или происходят сейчас в моей семье? Приходят ли на ум какие-то ассоциации, сходства?
Какую потребность я удовлетворяю, когда конкурирую с мужчинами в отношениях?
Почему я не чувствую себя в безопасности с «сильными» мужчинами? Чего я боюсь?
Какое значение я вкладываю в определение «слабый» мужчина и «сильный»? (Можно составить список характеристик по каждому типу, а потом прочитать вслух, сравнив.) Напоминают ли какие-то записанные вами черты кого-то из прошлого? Влияет ли это на выбор партнера в настоящем? (Последите в этот момент за своими чувствами, по возможности запишите их.)
Какую потребность я хочу удовлетворить, вернувшись к бывшему? Почему мне это важно? Хочу ли я с ним строить отношения?
О каких отношениях я мечтаю? (Опишите, как вы видите вашу роль и роль партнера.)
Для того, чтобы найти причины и начать менять привычные модели поведения, необходимо развивать контакт с собой: понимать свои чувства, желания и потребности. Это помогает лучше ориентироваться в выборе партнера, полагаясь именно на свои интересы, а не на страхи и опасения.
Если вы почувствуете необходимость в поддержке специалиста, то можете обратиться за консультацией к психологу для более глубокого понимания ваших чувств, потребностей и желаний.
Желаю, чтобы этот смелый шаг, который вы совершили, написав в редакцию, приблизил вас к пониманию себя и ответам на важные для вас вопросы!
