«Не могу полюбить детей мужа — они плохо воспитаны, росли как трава в поле. Что делать?» (Психология)
Мне 37 лет, мужу 43. Для нас обоих это второй брак. У меня две дочери, у него трое детей. Его дети живут с бывшей женой. Моей младшей 10 лет — она осталась в городе с отцом, когда я вышла замуж во второй раз и переехала к мужу в деревню, потому что не захотела бросать художественную школу; старшая живет в моей квартире с парнем, ей уже 20 лет. С дочерями я часто вижусь, мы приезжаем друг к другу в гости.
Его детей я видеть не хочу — отношения не заладились, как бы я ни пыталась изначально их полюбить. Они невоспитанные, им не привиты навыки гигиены и элементарного этикета, росли как трава в поле. Детям 14, 11 и 10 лет. Со временем они стали меня раздражать, и я поняла, что полюбить их не смогла.
Сейчас я очень сильно ревную, когда ему звонит бывшая жена по вопросам, касающимся детей, когда он ездит к ним в гости и остается ночевать в доме своих родителей. Недавно я узнала, что беременна, и понимаю, что после рождения нашего ребенка буду ревновать еще сильнее.
Помогите советом, как полюбить чужих детей.
Любовь, 37 лет
Здравствуйте, Любовь. Спасибо за вашу историю. Важно осознавать, что с вами происходит, и искать лучший выход. У вас очень красивое имя — Любовь, и в нем будто уже заложен вопрос вашего запроса. Вы хотите разобраться, как полюбить детей вашего любимого, надеюсь, мужа. Обратите внимание, как меняется смысл, если перефразировать «чужие дети» в «дети моего любимого мужа». Само слово «чужой» несет в себе неприятную эмоциональную окраску.
Судя по вашему вопросу, вы и сами чувствуете, что для семейного благополучия важно любить детей мужа. Он их отец, и большая ценность в том, что, уйдя от бывшей жены, он не бросил своих детей и продолжает о них заботиться. Это характеризует его как хорошего отца — что важно и для ваших совместных детей — и как порядочного человека.
Подумайте, каким был бы он в ваших глазах, если бы оказался способен отказаться от троих своих детей
Он их любит, они для него важны, а негативное отношение к ним ставит его в ситуацию неприятного выбора: «Или они, или я». Вы пишете: «Его детей я видеть не хочу, отношения не заладились, как бы я ни пыталась изначально их полюбить», — и в этом прослеживается поведение, которое может разрушать ваши отношения с мужем, ведь в общем доме детям не рады.
Вы также пишете, что он ездит к детям в гости и остается ночевать в доме своих родителей. Здесь видно, что муж вынужден отдаляться от вас, чтобы побыть со своими детьми, и, возможно, это усиливает вашу ревность. Получается, что из-за неготовности принимать его детей вы создаете ситуацию, в которой муж спит в другом доме. Важно это осмыслить, чтобы увидеть: любовь к детям мужа напрямую связана с благополучием и теплом в вашем доме.
Здесь стоит разобраться, что такое любовь и почему раньше она не складывалась. Вы пишете, что старались, но при этом описываете детей так: «они невоспитанные, им не привиты навыки гигиены и элементарного этикета, росли как трава в поле». Детям 14, 11 и 10 лет. При таком взгляде закономерно растет неприятие, хотя на самом деле именно этим детям особенно нужны сочувствие, понимание их сложного положения и любовь.
Когда я говорю о любви, я имею в виду простую формулу: принятие — как честный взгляд на реальность — плюс ответственные заботливые действия, направленные на развитие
Именно в процессе принятия и вложенных усилий и появляется любовь как чувство. Само по себе оно обычно не возникает. Даже между мужчиной и женщиной изначально чаще есть страсть или притяжение, но не зрелая любовь.
Вы наверняка замечали, Любовь, что, вкладывая силы, начинаешь любить человека. Вы мама двоих детей и точно помните это ощущение. Детям вашего мужа особенно нужна зрелая, заботливая любовь: родители развелись, многие навыки им не привили, и все они находятся в разных гранях самого сложного возраста — подросткового.
Попробуйте увидеть в них не конкурентов, а живых детей, которым очень нужны любовь и забота. Возможно, тогда раздражение начнет сменяться другими чувствами и действиями.
Да, перед вами стоят непростые жизненные задачи: развитие и укрепление отношений с мужем, беременность и забота о своих детях, забота — в той мере, в какой вы можете — о детях любимого мужчины и поддержка его отцовства. Но женщине с таким именем я искренне верю, что это по силам. Любви много не бывает: если она есть и развивается, ее становится только больше. Мудрости вам и сил.
Если будет сложно, обязательно обратитесь к психологу для индивидуальной работы.
