Мужчина «подкаблучник» — что это значит? (Психология)
rogistok/
Как же сформировался ярлык «подкаблучник»?
Согласно толковому словарю Ожегова, «подкаблучник» — это муж, находящийся в полном подчинении у жены (у нее под каблуком).
Такой образ появился вследствие нарушения традиционных взглядов на распределение ролей в семье, где мужчина — глава, добытчик и защитник, а женщина — хранительница очага, ответственная за детей и уют в доме. Тогда слово мужчины считалось законом, а женщина, вступая в брак, оказывалась за мужем.
Любое, даже самое малое несоответствие этой сложившейся норме резко осуждалось. И если мужчина позволял жене слишком много, давал ей больше свободы, чем было принято, он сразу же признавался слабым и бесхарактерным, становился объектом насмешек и критики. Массовая культура активно усиливала этот стереотип и создала устойчивый ярлык для высмеивания и осуждения мужчин, вышедших за рамки предписанной роли.
Главная проблема термина «подкаблучник» — его неоднозначность и размытость
Дело в том, что под «полным подчинением» каждый из нас может иметь в виду что-то свое. Например, мужчине нравится делать что-то по дому, и он берет на себя эти обязанности (гладит белье, моет посуду, готовит еду) или просто хочет так сделать жене приятное и показать свою любовь к ней. Для кого-то со стороны это может выглядеть как «подчинение и уступки жене».
Или мужчина понимает, что его жена более полно видит потребности семьи и может лучше распорядиться деньгами, он осознанно передает ей ведение семейного бюджета. Можно ли утверждать, что это «подчинение»?!
А если мужчина слышит и уважает мнение жены, советуется с ней перед принятием важных решений, старается понять ее чувства и эмоциональное состояние? Его поведение легко могут расценить как «подкаблучничество», а не как проявление зрелости, любви, уважения и равноправных отношений.
Кому выгодно поддерживать позорный статус «подкаблучника»?
Все на далеко не однозначно, как мы видим. Но почему некоторые упорно подчеркивают негативный смысл и этого слова, и всего, что со стороны может показаться «поведением подкаблучника»? Кому это выгодно по личным мотивам?
1. Мужчинам, которые, по тем или иным причинам, боятся близости или не умеют ее проявлять
Они с большим рвением, и зачастую бессознательно, будут объяснять равноправные отношения, заботу, искренность и открытость мужской слабостью, чтобы не признавать свои собственные ограничения. Таким образом они оправдывают, в том числе и перед самими собой, свое поведение и создают иллюзию собственной силы и правильности.
2. Тем, кто использует традиционную модель для получения собственной выгоды
Например, многим мужчинам она позволяет почувствовать превосходство и значимость, снять с себя ответственность за быт и воспитание детей. А женщинам — оставаться в позиции «девочки» и уходить от решения важных и трудных жизненных вопросов.
3. Женщинам, которые стремятся к контролю и манипуляции партнером
Да, как ни странно. Для них это возможность переложить ответственность за принятые решения на «слабость» мужчины, оправдать ею свое поведение, сохранить видимость соблюдения семейных ролей («я не командую, просто он такой»).
Когда быть «подкаблучником» действительно плохо?
Если мужчина действительно находится в состоянии подавления и подчинения — это плохо всегда. Потому что в таком случае партнеры оказываются в токсичных отношениях, основанных на унижении и контроле. Тогда мужчина полностью отказывается от своих желаний, интересов и даже ценностей, перестает общаться с друзьями, а может, и родственниками, боится высказывать свое мнение. В итоге это приводит его к постоянному чувству неудовлетворенности жизнью, недовольству собой, ощущению собственной неполноценности, потере инициативы, и дальше к апатии и депрессии.
Стоит отметить, что и для женщины быть в таких отношениях тоже плохо. Она берет на себя двойную ответственность за принятие решений, взваливает огромную ношу, контролируя каждую мелочь, постоянно испытывает усталость и стресс.
Быть «подкаблучником» обязательно плохо только тогда, когда мужчина теряет свое достоинство, автономность, уважение и свое право на личные границы. А когда два взрослых, самодостаточных человека осознанно строят отношения, основанные на взаимном уважении, компромиссах и признании сильных сторон друг друга, то тут каждый решает сам, считать ли такого партнера «подкаблучником» и как относиться к такому званию.
