«Ждал инициативы от одногруппницы и ревновал к другим парням, но теперь она меня презирает. Забыть или наконец признаться в чувствах?» (Психология)

Ситуация у меня отчаянная. Я не знаю, как поступить. Кажется, я вопреки своей воле попал в созависимость.

Я сейчас учусь на 4 курсе университета. И с 1 курса мне была небезразлична моя одногруппница. Но все это время я боялся проявлять активные действия. Тщетно ждал, когда она сама заговорит со мной.

На то была причина: у меня в школе был травмирующий опыт — моя первая любовь растоптала мои чувства и опозорила при классе, после чего я боялся показывать свою влюбленность. А в 10 классе так и вовсе стал свидетелем, как моя любимая начала встречаться с одноклассником, который влюбил ее в себя эмоциональными качелями. После такого у меня появился дикий страх, что эта история повторится, поэтому я был очень не уверен в себе.

Но в самом начале мы хорошо общались: она была первым человеком, кто сразу отнесся ко мне дружелюбно и поддержал со мной общение, а потом я совершил несколько косяков.

Я ждал от нее инициативы в общении. А на втором месяце учебы, когда мы сидели в баре с группой, к ней проявил симпатию одногруппник и увел ее на прогулку, а я не решился ее отстоять (еще помню разочарование в ее глазах). И даже когда она позже его отшила, я испугался возобновить с ней общение.

Так время шло. Между нами росла стена, я сам не заметил, как стал бояться даже сесть рядом с ней. А в конце 2 курса она стала встречаться с парнем, и это разбило мне сердце. Она явно была в него влюблена, и он изменил ее к худшему. Изменились предпочтения в музыке, речь, имидж и так далее.

Но как только к середине 3 курса я смирился с этим, они расстались, что дало мне ложную надежду. Но и тут я бездействовал, наивно надеясь, что она станет сговорчивей со временем. Стало только хуже.

Дошло до того, что она стала относиться ко мне презрительно: говорить колкости, смеяться над тем, что я говорю, — короче, пытаться задеть мое достоинство. И за ней стали бегать два моих одногруппника, что вызывает жгучую ревность, но я не знаю, что делать. Я скрываю свои чувства от нее и от всех вокруг, но уверен, что она давно о них знает. Стоит открыто заявить о себе? Или попытаться действовать хитрее?

К слову, я устал от такой нервотрепки и, если надо, согласен порвать с ней контакты, но как уйти так, чтобы минимизировать боль? И желательно вернуть самоуважение.

Алексей, 21 год

Дорогой Алексей, по вашему письму чувствуется, как вам тяжело. Вы долго испытывали боль, сомнения и ревность. Я рад, что вы решились написать нам — значит, какая-то часть вашей личности уже готова к изменениям. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, и рассмотрим возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.

Есть основания полагать, что вы влюблены не в реального человека, а в свою фантазию

Потому что той девушки, с которой вы испытали взаимную симпатию, больше не существует. Вы сами это замечаете, но не готовы до конца признать. Вам хочется верить, что все еще можно вернуть.

В чем причина вашего поведения

Травма отвержения

То, что произошло с вами в школе, действительно могло оставить глубокие шрамы на сердце. Мы все сильно переживаем, когда испытываем к кому-то симпатию и не уверены, что нам ответят взаимностью. Но понравившаяся девочка не просто отвергла вас, а сделала это публично. Я представляю, какие боль и стыд вы испытали.

Неудивительно, что в дальнейшем вы стали бояться проявлять чувства

К сожалению, этот страх стал самосбывающимся пророчеством, и следующая избранница также предпочла другого, что нанесло дополнительный урон уверенности и ощущению собственной ценности. Сейчас ваша психика неосознанно пытается «переиграть» прошлое, чтобы получить другой результат. Но застревание в травме приводит к еще большему разочарованию.

Эмоциональная зависимость

В тот момент, когда вы почувствовали симпатию однокурсницы, вы наконец ощутили себя нужным, особенным, привлекательным. После школьных любовных неудач, это наверняка выглядело настоящим чудом. Боль на время ушла. Внутри произошел взрыв «гормонов счастья», и, к сожалению, это зафиксировало вас на образе «спасительницы». Так возникают зависимости. Дальше человек начинает игнорировать реальность и мечтает только о «чуде», которое было так близко.

Застревание в фантазиях

Жизнь в мечтах защищает от конфликтов, недопониманий, уязвимости, которые неизбежны при близком общении с партнером. Поскольку ваша душа изранена, для вас перспектива новых страданий и потерь невыносима.

По этой же причине вы бессознательно можете тянуться к заведомо недоступным девушкам

Осознание недоступности дает внутреннее разрешение не действовать, а если нет действий, то и нет нового отвержения. Это естественный механизм защиты, но очень деструктивный.

Злость за упущенные возможности

 — это еще не любовь. Хотя их легко спутать. Это скорее боль по утраченному и несбывшемуся. Злость на себя за упущенные возможности, которую вы проецируете на других людей. Однокурсники просто делают то, что вы пока не разрешаете себе, — проявляют инициативу, несмотря на страх получить отказ.

Что делать

1. Примите реальность

Вы влюблены в образ, который существует только в вашей голове, фантазиях и надеждах. Вы наверняка считаете, что хорошо узнали девушку за четыре года, но это не так. Мы склонны романтизировать недоступный образ и игнорировать очевидные недостатки.

2. Поставьте точку и освободите себя

Перестаньте подпитывать фантазию постоянным наблюдением за жизнью однокурсницы. Сведите общение к нейтрально-вежливому минимуму. Не садитесь рядом, не ищите ее взгляд, не следите в соцсетях. Каждое взаимодействие продлевает вашу боль.

3. Перенаправьте энергию

Займитесь тем, что «прокачает» ваши тело, ум и навыки. Вспомните, что вас когда-то радовало, или найдите новые интересы: спорт, книги, хобби, проекты. Начните общаться с другими людьми — не обязательно с девушками, просто расширяйте круг. Ваши уверенность и уважение к себе будут расти, а ее образ станет тускнеть и терять магнетизм.

4. Проработайте травму

Обратитесь к психологу, специализирующемуся на таких вопросах. Душевные раны из прошлого сильно влияют на наши выборы, поведение и жизнь. К сожалению, самому разобраться бывает сложно, ведь боль, страх, негативные установки прячутся от нас глубоко в бессознательном. Психолог поможет справиться с ситуацией быстрее и безопаснее.

5. Научитесь проявлять инициативу, несмотря на страх

И здесь есть несколько стратегий.

• Делайте маленькие, ни к чему не обязывающие шаги: нейтральное сообщение, предложение помочь с домашним заданием, ненавязчивый комплимент, приглашение на прогулку.

• Научитесь принимать любой результат. Отказ ничего не говорит о ценности вашей личности. Отказ — это всего лишь опыт и повод попробовать снова, возможно, уже с другим человеком.

• Принимайте решение до того, как успели испугаться. В фильме «Мы купили зоопарк» главный герой увидел девушку в окно кафе и понял, что если поддастся своей застенчивости, то, возможно, упустит любовь всей своей жизни. Он подошел. Через время они поженились и родили детей. А когда они выросли, главный герой сказал им мудрые слова: «Однажды в жизни нужно сделать важное решение, и хватает двадцати секунд безумной храбрости для того, чтобы произошло чудо».

Алексей, эта ситуация — безусловно, болезненный, но важный урок. Надеюсь, вы найдете способ выйти из нее, став сильнее, мудрее и смелее. Уверен, у вас есть все необходимое, чтобы построить здоровые и счастливые отношения. Пусть для этого и придется пройти определенный путь, отпустить прошлое, залечить раны и научиться рисковать. Поверьте, эти усилия и терпение того стоят.

По материалам