«Простил жене измену, чтобы потом отомстить. В итоге передумал изменять, но и спать с ней больше не могу» (Психология)
Мне 40, жене 36 лет. У нас один брак у каждого. Женаты 10 лет, два сына, 10 и 6 лет. Два года назад жена мне изменила, когда я был у друзей 23 февраля в другом городе. Они познакомились в клубе, куда она с подружкой раз в месяц ходила. До этого момента года два я ее подозревал: дошло до того, что знал каждый ее шаг, узнал пароль от телефона и иногда читал ее переписку. Об измене знала ее лучшая подруга и ее поддержала. Конечно, в эти два года до измены все было натянуто. Дети этого не видели: мы до измены только два раза ругались, но не при них.
Я жену простил. Первая причина — дети. Вторая причина — захотел сделать ей больно через год-полтора. Отомстить. Пообещал и себе, и ей, что больше не буду ее контролировать. Через год пришел к тому, что буду жить для себя. Спортзал. Работа. Дети. Изменился внешне, подтянулся, это стали замечать женщины.
Скажу, что стало легче, но появились проблемы. Первая: я просто не хочу свою жену. Чтобы заняться сексом, возбуждаю себя с помощью порно. раз в неделю, а то и два раза в месяц. Жена больше по клубам не ходит. Ее лучшая подруга у нас дома не появляется, я запретил. Уже год она с ней не виделась, ну или я об этом не знаю. Вторая проблема: возникла проблема с потенцией. Раньше утром как по расписанию возбуждение было, а сейчас не хочу и все. Других женщин не было, хотя хотел первое время изменить назло, но пересилил это чувство.
Через два года возникла ситуация: жена постоянно намекает про третьего ребенка, а я не уверен в ней. Не уверен, что могу ей доверять теперь. Если она изменит, я уйду, разведусь. Это окончательное решение, и она об этом знает. Я не понимаю, зачем она хочет третьего ребенка. Удержать меня в семье? Отвлечься на ребенка? Я ведь знаю, что она меня не любит, просто привыкла быть рядом. Ей удобно. Об этом мы с ней говорили. Я не ухожу только из-за детей — они ко мне привязаны больше, чем к жене.
У жены появилась новая подруга. Я ее знаю: порядочная хорошая женщина. Все пытается, чтоб я подружился с ней и ее мужем, но я не хочу. На все посиделки хожу только за компанию, мне там некомфортно. Понимаю, что на этой почве у меня проблема и с нервами, и с потенцией, но как ее решить — не знаю.
В своем городе я не могу пойти к психологу — потом рано или поздно узнают об измене жены, а я хочу чтобы все осталось в семье. Понимаю, что знает ее подруга, но все же. Не хочу, чтобы пострадала репутация моей фамилии. Посоветуйте, в каком направлении двигаться, чтобы все решить. Чем дальше в лес, тем труднее вылезти.
Юрий, 41 год
Здравствуйте, Юрий. Благодарим вас, что откровенно поделились с нами своей историей. В такой непростой ситуации кажется невозможным почувствовать себя хоть немного уверенно и спокойно. То, что вы описываете, может вызывать много сложных чувств и даже ощущение, что распутать этот «клубок» становиться со временем только сложнее.
Прежде всего хотелось бы развеять ваши сомнения относительно обращения к психологу. Любая информация, которой вы делитесь с психологом, строго конфиденциальна. Так же, как вы дорожите своей репутацией, дорожат ею и профессиональные психологи и относятся к данному вопросу очень серьезно. Достаточно выбрать надежного специалиста. Кроме этого, вы всегда можете обратиться за психотерапией в онлайн-формате, если в вашем городе не найдется того, кому вы могли бы полностью доверять.
Комплекс проблем, который вы описали, имеет уже довольно долгосрочный характер, поэтому квалифицированная помощь специалиста может оказаться очень полезной
Вы довольно подробно проанализировали и описали ситуацию и то, какие последствия, связанные с ней, вы в данный момент имеете. Вы говорите о полной неудовлетворенности своей семейной жизнью, отсутствии взаимопонимания, да и в целом контакта с супругой, сложностях со здоровьем (с большой вероятностью соматических) и весьма сомнительных перспективах на будущее.
Вы верно заметили, что проблемы начались не с самого факта измены: напряжение в отношениях длилось около двух лет до этого. Сейчас, возможно, вы полагаете, что прояснили этот вопрос с супругой, но мы по-прежнему видим много недосказанности. Словно невозможности выйти на открытый диалог о том, что вас беспокоит.
- Тест: Что скрывает ваша ревность?
Может быть, здесь стоит поразмышлять о том, почему вам было необходимо в течение столь долгого времени тайно контролировать свою жену, словно ожидая, когда наступит кульминация текущего напряжения? Какие чувства вас сопровождали все это время и что вы испытываете сейчас, когда она заговорила о третьем ребенке? Что это символизирует именно для вас?
Интересно, что вы будто истязали себя до наступления измены
И продолжаете разными способами делать это сейчас, ссылаясь на детей, которые не могут не ощущать тягостную атмосферу в семье, даже если открытого конфликта в их присутствии не было. Почему же вам так важно удерживать себя в этом страдании и почему вы хотели бы понять мотивацию супруги, но не готовы пока увидеть свою?
Все эти открытые вопросы для размышления предстоит задать себе, чтобы увидеть вектор движения к разрешению ситуации. В первую очередь необходимо по-настоящему увидеть и понять самого себя. Это долгий и непростой путь. Пусть он окажется не только трудным, но и полным новых открытий о себе самом и об отношениях с собой.
