«Пришлось выйти на работу из декрета из-за проблем с деньгами. Боюсь, что упущу такое ценное время с маленькой дочерью» (Психология)
Я нахожусь в декретном отпуске — у меня дочь, ей год и 8 месяцев. Это мой первый ребенок, и мне так хотелось наслаждаться материнством, наблюдать за тем, как она растет. Но в семье сложилась трудная финансовая ситуация, и я вынуждена выйти на работу.
Я не могу найти покоя, выкинуть из головы мысли, что упущенное время, время быть с дочерью до трех лет, я никогда не верну. Как правильно настроиться? Я понимаю, что от того, как я настроюсь и буду себя вести с дочерью в этот период (работа — день, вечер — дом), зависят наши с ней отношения.
Виктория, 30 лет
Виктория, спасибо, что поделились вашей историей. Я слышу, как много для вас значит быть рядом с дочерью и какую боль приносит необходимость покидать ее и уходить на работу. Хочется искренне посочувствовать вам. Невозможно не заметить, как вы любите дочь и беспокоитесь о ваших с ней отношениях.
Считаю важным подчеркнуть, что задача родителя — не только быть эмоционально и физически доступным для ребенка, но и финансово обеспечить его всем необходимым, ради чего, собственно, вы и выходите на работу раньше, чем планировали. И это показывает, что вы очень ответственный родитель.
Вы пишете о том, что не можете «найти покой, выкинуть из головы мысли, что упущенное время никогда не вернуть». Конечно, есть рациональное зерно в мысли о том, что часть ежедневного присутствия в жизни ребенка вы действительно потеряете, но ведь крайне важно то, насколько качественно вы будете проводить время вместе по утрам и вечерам, по выходным.
У вас были свои заранее сформированные представления о том, как будет выглядеть ваше время с малышкой после ее рождения, но жизнь предложила совсем другой сценарий, и сейчас имеет смысл подумать о том, как наиболее грамотно его выстроить.
Я бы предложила вам посмотреть на сложившуюся ситуацию чуть шире: не только через призму потери времени, а через призму отношений
В обществе бытует мнение, что если мать не проводит с ребенком первые три года его жизни, то это приведет к нарушению привязанности. Это не совсем так. Даже если ребенок видит, что мама уходит на работу, но всегда с нее возвращается, эмоционально доступна для ребенка, видит его потребности, эмоционально поддерживает, связь будет достаточно прочной.
Дональд Вудс Винникотт — выдающийся британский педиатр, детский психоаналитик — сказал о том, что ребенку нужна «достаточно хорошая мать». В свое время это понятие стало революционным, потому что оно сняло с матерей груз токсичного перфекционизма и вины. Ученый утверждал, что ребенку нужна мама, которая любит его, окружает заботой, но при этом позволяет себе ошибаться, испытывать раздражение и усталость, быть периодически занятой.
Когда в первые месяцы после родов мать находится в полном слиянии с малышом, предугадывает все его желания, у него появляется «иллюзия всемогущества», что важно для формирования базового доверия к миру. Затем малыш немного подрастает, и мама начинает постепенно отдаляться, не всегда верно определять, чего именно он сейчас хочет, не удовлетворять его потребности в момент их возникновения.
Так ребенок сталкивается с фрустрацией, но в безопасных дозах, и начинает понимать, что мир не вращается вокруг него, а мама вообще-то отдельный человек. И такая «неидеальная мама» вынуждает ребенка начинать коммуницировать, инициировать какие-то движения, которые обозначат взрослым его потребности. Это способствует интеллектуальному и психическому развитию ребенка.
Родитель, который предупреждает любой дискомфорт в жизни ребенка, лишает его стимула к развитию
Таким образом, ребенок, выросший рядом с «достаточно хорошей матерью», познает реальный мир, учится справляться с фрустрацией, понимает, что люди несовершенны, но при этом он чувствует, что его любят. «Идеальная мать» зачастую растит тревожного ребенка, боящегося сделать шаг в несовершенный мир. В страхе не успеть дать ребенку все самое нужное можно незаметно превратиться в гиперопекающего родителя, который тормошит ребенка, не отпускает от себя ни на шаг, переживая, что «он уже 30 минут не развивается». А ребенок в это время чувствует напряжение и вину. Ему не нужна «идеальная вечерняя программа», а нужна пусть и уставшая, но «своя» мама.
Что могло бы быть полезным в данной ситуации?
Создайте ваши с ребенком ритуалы, которые вы совершаете, когда возвращаетесь домой с работы. Это могут быть совместные игры, чтение книг, купание, прогулка, прием пищи или просто приятное общение. И постарайтесь посвятить какой-то комфортный для вас отрезок времени ребенку, когда будете обнимать его, обсуждать произошедшее за день, не отвлекаясь на домашние дела и гаджеты. Так он сможет «подзарядиться» от вас.
Поставьте в приоритет качество, а не количество. Час общения и игр с ребенком без чувства вины и мыслей о работе даст вам обоим очень много.
Помните, что скучать по маме, ждать ее возвращения с работы — это совершенно нормально. Вы не бросаете ребенка, уходя на работу. Вы уходите, чтобы вернуться. Когда ребенок скучает, ждет встречи, ее ценность только возрастает.
Позаботьтесь не только о ребенке, но и о себе — о том, как вы будете восполнять свой личный ресурс. Ведь ваше состояние будет отражаться и на отношениях с ребенком.
Выходя сейчас на работу, вы не предаете своего ребенка и материнство, вы обеспечиваете семью. Это тоже проявление любви и заботы. На вашем примере дочь увидит, что женщина может быть сильной, справляться с трудностями и оставаться при этом теплой, любящей, заботящейся о чувствах. А это очень важно!
И помните, что отношения с дочерью — это не первые три года ее жизни. У вас впереди много лет вместе, и на примере ваших отношений ребенок увидит, что мир может быть не идеальным, мама может быть занята, но любовь и счастье от этого не исчезают.
Три книги по теме
Дональд Вудс Винникотт «Все мы родом из родительского дома»
Татьяна Якубовская «Материнство без крика и нервов. Пошаговое руководство для неспокойных мам»
Людмила Петрановская «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
