Почему мужчины заводят любовниц и не уходят от жен: мнение психотерапевта
Кадр из фильма «Матч-пойнт» (2005 год)
ЧЕГО ЖДУТ ЖЕНЩИНЫ
Сегодня женщины уже не ждут от мужчин убитых мамонтов и отвоеванных земель. Мужчина и женщина — равноправные члены общества, но, очевидно, неравные по обязанностям. Женщины все чаще ожидают от супругов эмоционального включения в их жизнь, где она, дети, заботы разделяются равнозначно и гармонично.
Послание наших бабушек «быть мудрыми женами» в современном контексте звучит не совсем экологично, потому что текущая реальность учит женщин выбирать себя как отдельный индивид, иметь свое мнение, развиваться в карьере и быть свободной от чужих стереотипов. Современная женщина хочет быть счастливой, а не мудрой, любимой, а не просто замужем, реализованной, а не удобной, в безопасности и с ясными границами — где уважение работает в обе стороны.
Почему случаются измены
Последнее время мы чаще встречаем такое определение моногамии, как способность выстраивать отношения с одним партнером (при наличии высокого качества контакта, эмпатии и сопереживания). Однако то, что хорошо для одного, для другого может стать ядом. Тогда брак может либо выстоять и стать стабильным островом, где два человека договорились о правилах и уважают потребности друг друга, сохраняя открытость и честность, либо же один из пары решает нарушить нормы, пренебрегая чувствами и желаниями супруга.
УДОБНАЯ ПОЗИЦИЯ ИЛИ МУДРОСТЬ?
То, что некоторые женщины провозглашают как мудрость, чаще выглядит как удобная позиция не замечать очевидно неприемлемые вещи. Например, такие как позднее отсутствие супруга, сложности в сексуальной сфере, общение только на уровне функциональных задач (купи, почини, привези). А когда человек рядом больше всего боится быть в одиночестве, тогда и у другого загорается «зеленый свет» для манипуляций, обманов и неуважительных поступков, что только усугубляет отношения.
КАКОЕ МЕСТО ЗАНИМАЕТ ЛЮБОВНИЦА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
Любовница, которая может появиться в жизни женатого мужчины тогда, когда тот чувствует определенные внутренние изменения, но не готов рушить построенное годами. И тогда он будто тестирует: а как возможно по-другому?
Но если уровень его зрелости, честности с самим собой остается на шкале «хорошо там, где привычно и безопасно», то маловероятно, что он решится на развод… Особенно если в браке не принято открыто прояснять чувства, проблемы и сложности. И здесь речь не о том, что супруга — это про любовь, а любовница — про сексуальные потребности. Чаще это именно попытка увидеть себя новым, изменившимся, где потребности для вступления в союз отличаются от тех, что были 5, 10, 15 лет назад.
Конечно, для уважительного завершения отношений нужно много смелости и понимания, куда и для чего я ухожу. Обычно мужчина застревает во внутреннем конфликте с самим собой, особенно когда жена давит на чувства вины, жалости и призывает вспомнить прожитый путь.
РАССТАВАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ ПРОЦЕСС, ЧЕМ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Женщина вынашивает и растит ребенка, осознавая, что тот рано или поздно покинет ее, это заложено в ее природе.
Мужчина же находится в невероятном раздрае. Он уважает женщину одновременно как ту, кто подарила ему ребенка, как ту, кто прошла с ним через года сквозь сложности, и иметь при этом «право на расставание» приравнивается для него к нарушению закона.
Самодостаточный человек в современном мире ищет пару не для закрытия базовых потребностей, а для проживания рядом с тем, кто может разделять его ценности и чувства
Когда нам 20 лет, мы хотим покинуть родительский дом, почувствовать вкус свободы, поддаемся эмоциям без глубокого анализа. Очевидно, что с возрастом у любого индивидуума появляются новые цели, опыт, ожидания от себя и близких. И так как развитие даже внутри пары не может происходить строго параллельно, через 10-20 лет брака мы можем сильно расходиться с партнером в наших актуальных целях и потребностях.
Парная психотерапия помогает разобраться в чувствах, но не может «приравнять» партнеров друг к другу. Честно признаться себе в том, что союз, построенный много лет назад, уже не является скрепленным двумя любящими сердцами — процесс болезненный и пугающий, но это может открыть глаза на индивидуальные потребности и возможность построить свое счастье своим путем.
Кадр из фильма «Матч-пойнт» (2005 год)
КАК ПОНЯТИЕ СЕМЬИ ИНФАНТИЛИЗИРОВАНО В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ
До недавнего времени само понятие брака являлось гарантией безопасности, стабильности и взаимных уважительных чувств, все мы знаем фразу «И жили они долго и счастливо». Сегодня запросом клиентов в терапии становится желание сохранить брак, в котором порой сохранять уже нечего, кроме остатков самооценки самой женщины и воспоминаний о том, как было когда-то хорошо.
Что же заставляет независимых, реализованных женщин «цепляться» за саму идею «я замужем»? Те послания, что мы получаем от родителей и предыдущих поколений, порой бессознательно формируют наш сценарий жизни, где быть счастливым не так важно, как быть в паре — фасад становится важнее содержания. И тогда можно обнаружить себя через много лет в браке, где есть дом, дети, даже совместный отпуск, но нет близости, кроме функционально налаженной системы.
Почему же так происходит? Мужчина — это сын своей матери, и его система привязанности изначально настроена на женщину, которая является олицетворением материнской фигуры. И если влияние этой фигуры по-прежнему сильно (абсолютно не важно, жива ли мама), то потенциально любая женщина, с кем мужчина чувствует себя в безопасности, становится проекцией матери. Сепарация — это не про обесценивание или игнорирование важных родительских фигур. Наоборот, в процессе сепарации мы интегрируем вклад в нас наших родителей.
Сепарация предполагает выход из детско-родительских отношений во взрослые — где мы можем видеть разность друг друга, уважать противоположность мнений и выдерживать несоответствия ожиданиям.
И если женщина в браке превращается в маму — очевидно, что сексуальная жизнь мужчины начнется вне семьи
И здесь речь не об изменах, а о том, что партнерские отношения не имеют ничего общего с детско-родительскими играми. Отказаться от мамы очень сложно, точнее невозможно. Если брак мужчины похож на проживание с «мамой», то это может стать причиной блокировки его роста и повлечь за собой отсутствие мотивации для изменений и детскую мечту быть принятым любым.
И тут я призываю любовниц выйти из иллюзии, что мужчина не разводится, только потому что любит жену. В подобных союзах мужчина может не разводиться, потому что «Ребенок» не может уйти от «Мамы» сам. Этому способствует взрослый, родитель, создавая благоприятную среду для роста. А когда в игре есть двое, то игра может длиться бесконечно. Тогда другие женщины за пределами «мамы» будут опасными, меркантильными, недостаточно хорошими, потому что «мама» лучше всех, она добрая и все поймет.
