«Писать ли мне женщине, которую подозреваю в связи с моим мужчиной?»

Мой любовник говорит, что это его бывшая подруга, с которой он давно не встречается, но переписывается. Постоянно! Для меня это уже предел, и я так не смогу больше. Но я хочу точно знать: могу ли я написать другой женщине и спросить ее, правда ли это? Мне очень хотелось бы знать. Спасибо заранее.

Юля, 46 лет

Юля, здравствуйте. Возникает ряд вопросов:

• что конкретно вы напишете и о чем спросите женщину, которую подозреваете в связи с вашим любовником?

• какие это будут слова, фразы?

• какую информацию вы хотите получить или подтвердить?

• вы уверены в том, что бывшая подруга вашего любовника скажет вам правду, а не будет обманывать?

Задаю конкретные вопросы, так как они подразумевают конкретные же ответы. Отмечу, что это ваше решение — писать бывшей подруге вашего нынешнего любовника или нет. Важно понимать мотив: зачем вам это надо, какие цели вы преследуете?

По всей видимости, вы ревнуете человека, с которым находитесь в отношениях, к его бывшей подруге. И, вероятно, она далеко не бывшая, если мужчина до сих пор поддерживает с ней связь. Недоверие, ревность, тревога, подозрительность, злость, ненависть, зависть — эти чувства и эмоции бурлят в вас и подталкивают на выяснение отношений с бывшей вашего любовника. На самом деле она тут ни при чем. Ведь это ваши чувства! Как вариант, можно внутренне сказать бывшей «спасибо» за то, что вы столько всего о себе узнали:

• есть ревность, при которой мы сравниваем себя с другими, и не в лучшую для себя сторону;

• есть неуверенность в себе, поэтому появляется ревность;

•  есть зависть, так как молодой человек уделяет бывшей много времени — постоянно с ней переписывается;

• есть недоверие к мужчине, с которым находитесь в отношениях.

Это уже сформулированные запросы на терапию.

Юля, в вашем сообщении нет информации о том, общались ли вы со своим любовником на тему его постоянной переписки с бывшей подругой или нет. Если такого разговора не было, может быть, все-таки стоит начать с него? Возможно ли такое, что вы предъявляете мужчине претензии и через давление пытаетесь добиться правды? Резануло словосочетание «мой любовник». Возникает вопрос: кто он для вас — просто любовник, с которым вы занимаетесь сексом и не живете вместе, или кто-то больше?

Насчет общения в паре задам вопрос: насколько оно близко между вами? Если появляется ревность и зависть к другой девушке, с которой постоянно переписывается ваш любовник, то, судя по всему, ваша потребность в общении не удовлетворена.

Часто бывает так, что мужчина с одной женщиной поддерживает сексуальную связь, а с другой — эмоциональную

Довольно распространенная ситуация, когда женщина может поговорить по душам с другом, а мужчина — с подругой, но своим партнерам, с которыми живут и состоят в сексуальных отношениях, они душу не раскрывают. Причина довольно глубока и заключается в том, что у человека не разрушена идеализация родителя противоположного пола. Такие моменты не осознаются.

Девочки идеализируют отцов, а мальчики — мам. Это происходит еще в раннем детстве, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и хочет видеть его идеальным. Возникает эротический перенос, так как в этот период бурно развивается сексуальность ребенка. Если какой-то этап ее развития проходит с нарушениями, то дети «застревают» в нем и выносят в свою взрослую жизнь.

Вспоминается цитата из пьесы Николая Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась». Главной героине хочется «идеального» партнера, за которого она выйдет замуж.

Идеальное — значит не живое. Идеал ставится на пьедестал, с него сдуваются пылинки, к нему не дотрагиваются, на него смотрят, его боятся вожделеть, им не обладают, потому что эти «низменные, животные, грязные» чувства осквернят идеальный образ. «Хотят» и обладают живым, обычным, неидеальным. С таким человеком можно заняться сексом, а с идеалом — нет. Поэтому один партнер выбирается для удовлетворения сексуальных потребностей, но не для души, а другой — для души, для эмоциональной близости, но не для секса.

Рассказывая о своих чувствах и переживаниях другому, мы становимся уязвимыми, что небезопасно

Поэтому многие скрывают себя от тех, с кем живут. Но есть потребность высказаться, найти понимание и поддержку. И мы находим того, кому можем рассказать все, что нас тревожит, что у нас на душе. Мы находим отклик у того, кому доверяем свои чувства, человек принимает нас без оценки и критики.

Незнакомому человеку, неблизкому, который нас не знает, рассказать о себе бывает легче, чем знакомому и близкому. Мы ничего не ожидаем от незнакомца, он не знает нас, мы никогда больше его не увидим и не будем испытывать неудобства из-за того, что сболтнули чего-то лишнего, по большей части нам все равно, что о нас подумает незнакомец.

С близкими сложнее. Прежде чем что-то о себе рассказать, мы много раз подумаем, взвесим все риски: «Стоит говорить или не стоит?», «Если расскажу, то что он/она обо мне подумает или как среагирует?». Поэтому легче рассказать то, что накопилось, проверенному уже человеку — другу или подруге. Он меня знает, знает мои загоны, на что я способен, а что для меня неприемлемо, я могу быть с ним откровенным, любым, и он меня примет таким, поэтому мне не страшно быть открытым.

Когда люди вступают в новые отношения, нужно время для того, чтобы партнеры узнали друг друга. Осознанно мы идем на риск, доверяя свои чувства, мысли, переживания партнеру. Возникает тревога, что я не понравлюсь, что меня могут отвергнуть. В то, чтобы наладить эмоциональную близость, надо вкладываться, прилагать к этому усилия.

Поэтому легче поддерживать старые связи, в том числе и с бывшими партнерами

Когда слышу подобные истории, вспоминаю об игре «Динамо», в которой несколько игроков. В данном случае их трое, но может быть больше. Девушка, автор вопроса, состоит в отношениях со своим любовником, который постоянно переписывается, то есть поддерживает связь с бывшей подругой. Мужчина, не способный выбрать одну женщину, «динамит» как бывшую, так и нынешнюю подругу — ни в те, ни в другие отношения он полностью не включен. Отмечу, что тот, кого «динамят», также испытывает трудности с тем, чтобы выстраивать близкие отношения, поэтому его выбор пал на партнера, не способного на близость.

Юля, вы пишете, что вам хочется написать бывшей вашего нынешнего любовника и спросить: правда ли то, что ваш мужчина и она просто переписываются и у них нет никаких других отношений. Можете ли вы гарантировать, что вам скажут правду? На мой взгляд, нет. Отсюда мои рекомендации:

Психотерапевт Михаил Ефимович Литвак писал: «Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело». Верю, Юля, что у вас получится выстроить с нынешним партнером близкие, доверительные отношения.

По материалам