«Перед свадьбой начала изменять мужу с его другом. Он узнал и простил меня, но я так и продолжила вести двойную жизнь. Как сделать выбор?» (Психология)

6 часов тому назад

Время чтения: 5 мин.

Почти два года назад я познакомилась с парнем. До этого я обращала внимание в основном на «плохих мальчиков», а таких, как он, раньше не встречала. Он при деньгах, с собственной квартирой и машиной, из обеспеченной семьи, при этом сам работящий, не избалованный. У него низкая самооценка, и для него я — королева. По воспитанию он идеальный мужчина: с правильными принципами, взглядами на жизнь, трепетным отношением к женщинам. В общем, идеал.

Я влюбилась и подумала, что это моя родная душа. Все было легко. Он помог мне справиться с тревожностью, я рядом с ним расцвела. Я делала его счастливым, заботилась о нем. Первые полтора года все было замечательно.

Через полгода он сделал мне предложение, а еще через год мы сыграли свадьбу.

Но за месяц до свадьбы я начала общаться с его другом. Инициативу проявил он, а я не оттолкнула. Мы понравились друг другу с первого взгляда, еще тогда, когда муж познакомил нас полтора года назад. И вот спустя это время: жених в командировке, друг пишет мне, и у нас завязывается роман. Я влюбилась. Он — мой типаж, намного интереснее, страстный, такой же авантюрист, как и я.

Я вышла замуж, потому что так было нужно. Через полторы недели после свадьбы муж узнал об измене, но простил меня. Я рассталась с любовником, но продолжала по нему скучать. Через две-три недели я снова вернулась к нему и начала вести двойную жизнь. Любовник признался в чувствах, сказал, что хочет быть со мной. А мне страшно…

С мужем мне стало скучно. Мы разного темперамента. Страсть ушла, секса нет по два-три месяца. И желания что-то менять у меня тоже нет.

С любовником сейчас разрыв. Он любит меня и страдает из-за того, что я с другим. Говорит, что больше так не может жить, поэтому не хочет разрушать нашу семью, хотя я уже всерьез заговорила о разводе.

Сейчас я не знаю, что делать. Я боюсь уходить в никуда. Мне кажется, если уходить, то сначала в одиночество, а уже потом — с чистого листа — строить семью с любовником. Но я почти не зарабатываю, у меня нет ни квартиры, ни каких-то накоплений. Мне стыдно перед семьей: мои родители вложили огромную сумму в нашу свадьбу, у нас много общих друзей. Я не понимаю, как справиться со стыдом и со всем тем, что повлечет за собой развод — а мы женаты всего два месяца. И что, если в итоге с любовником ничего не сложится?

Сейчас моя жизнь «укомплектована»: у меня все есть, я уверена в своем будущем. Я знаю, что рядом с мужчиной, за которым замужем, я никогда ни в чем не буду нуждаться, меня не обидят, не бросят, не сделают больно. Но мой темперамент и характер не могут жить спокойно — они реализуются и раскрываются именно с любовником.

Что делать с этим страхом и что вообще делать дальше — я не знаю. Я всегда хотела жить в свое удовольствие и опираться на своего мужчину. Сейчас я именно такую жизнь себе и построила. Но то, что с мужем мне скучно и между нами нет страсти, убивает меня. И каждый божий день я думаю только об одном: стоит ли менять свою жизнь…

Алиса, 23 года

Здравствуйте, Алиса!

Ваше письмо — это не просто история об измене и сложном выборе. Это описание одного из самых фундаментальных внутриличностных конфликтов, описанного еще Зигмундом Фрейдом: борьбы между принципом удовольствия (любое желание должно быть удовлетворено немедленно) и принципом реальности (необходимо преодолевать некие трудности, отложить получение удовольствия). В вашем случае — это конфликт между потребностями в безопасности («реальность») и страсти («удовольствие»).

Давайте посмотрим глубже, что на самом деле происходит.

Муж олицетворяет вашу потребность в безопасности, стабильности, принятии и заботе. Он — идеальный с точки зрения социальных норм, надежный, предсказуемый. С ним вы расцвели, он исцелил вашу тревожность. Он для вас — та надежная база, на которой вы начали строить взрослую жизнь. В психологии привязанности он, вероятно, представляет собой надежный тип.
Любовник олицетворяет вашу потребность в страсти и авантюризме. Он — отражение той части вас, которая хочет волнения, интенсивных чувств и реализации определенного темперамента. Это связь, построенная на влечении и дефиците (он недоступен для вас, вы — замужем, встречаетесь тайком). Все это делает ее по-особенному эмоционально заряженной.

Ключевой момент: когда-то эти потребности были объединены в одном человеке (первые полтора года знакомства с мужем), и вы были счастливы. Но как только ваши отношения перешли в фазу стабильности и социальных обязательств (свадьба), потребность в страсти и авантюре, которая раньше удовлетворялась самим фактом этих отношений, осталась «голодной». И она немедленно нашла объект в лице его друга — символически самого запретного (друг мужа) и поэтому самого страстного варианта.

Ваш страх сделать неверный выбор — здоровая реакция на реальную дилемму. Он указывает на важные вещи:

Страх потерять «основу». Вы сами признаете, что с мужем обрели уверенность в завтрашнем дне, излечили тревожность. Разрушить это — значит снова оказаться в уязвимом положении, не только финансово, но и эмоционально.

Страх осуждения и стыда. Вы сталкиваетесь с мощным социальным давлением: развод через два месяца после дорогостоящей свадьбы, в которую вложились родители. Стыд — чувство, направленное на оценку себя глазами других. Он говорит о том, как сильно для вас важно социальное одобрение и образ «хорошей девочки».

Страх ошибиться и оказаться ни с чем. Это самый рациональный страх. Он заставляет вас думать не только о чувствах, но и о последствиях. А что, если с любовником в статусе мужа страсть также угаснет, а стабильность не появится?

Что делать?

Сейчас вы зациклены на вопросе «Кого выбрать?». Но правильный вопрос: «Какая часть меня хочет быть реализована и как я могу прийти к большей целостности?». Выбор мужчины — следствие, а не причина.

Рекомендации:

Приостановите «горячие» решения. Обещайте себе не принимать решений о разводе или уходе к любовнику в ближайшие, скажем, 2-3 месяца. Это время — для анализа, а не для действий.

Попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:

Вы пишете: «Я всегда хотела жить в свое удовольствие и опираться на своего мужчину». Это ваше истинное желание или усвоенная модель?
Кто вы без мужчины, на которого можно опереться? В чем ваши сильные стороны? Вспомните ситуации, в которых вы сами были кому-то опорой. Какой вы были тогда? Какая вы, когда находитесь в сильной и ответственной позиции? Выделите несколько минут и напишите на листе список подходящих прилагательных.

Честно поговорите с мужем о вашей тоске по страсти и волнению в отношениях. Используйте «Я-сообщения»: «Мне стало скучно, я чувствую, что наша страсть угасла, я тоскую по этому. Я боюсь, что мы превращаемся просто в соседей. Давай подумаем, как это изменить». Возможно, он тоже что-то чувствует, но молчит. Этот разговор — шанс либо оживить отношения, либо понять, что это невозможно.

Как бы вас ни тянуло, но на время анализа полностью прекратите отношения с любовником. Пока вы не разберетесь в себе, он — лишь наркотик, который заглушает боль от неудовлетворенности в браке, но не решает проблему. Его присутствие в вашей жизни полностью лишает вас ясности.

Задайте себе жесткие вопросы:

Если бы не было стыда перед родителями и друзьями, что бы я чувствовала? Как бы поступила?
Если бы я могла себя обеспечивать, изменился бы мой выбор? Как бы я поступила?
Чего я боюсь больше: прожить скучную жизнь или потерять чувство безопасности?
Готова ли я взять на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, а не перекладывать ее на мужчину (будь то муж как гарант безопасности или любовник как «поставщик страсти»)?

Ваша драма — это шанс на взросление. Сейчас вы хотите, чтобы за вас решили: либо муж даст вам и стабильность, и страсть (чего он, судя по описанию, не может), либо любовник даст страсть и стабильность (в чем большие сомнения).

Истинный выход — перестать искать ресурс в разных мужчинах, а начать собирать себя воедино, растить свой внутренний ресурс. Создать внутреннюю стабильность (через работу, хобби, развитие), научиться вносить страсть и авантюризм в свою жизнь самостоятельно, а не получать их извне от «запретного» мужчины.

Это мучительный, но единственный путь к выбору, который будет основан не на страхе и дефиците, а на зрелом желании. Какой бы путь вы ни выбрали потом — остаться и работать над браком или уйти, вы сделаете это из позиции силы, а не бегства.

Желаю вам счастья!

По материалам

Теги