«Парень знакомится с другими девушками, его родители ждут внука, а я просто хочу наконец создать семью» (Психология)

3 часа тому назад

Время чтения: 5 мин.

С 2018 года парень то уходил, то возвращался. Последнее время он себя вел не очень хорошо, я пыталась поговорить, а он утверждал, что мне кажется и я придумываю. В итоге слышать он начинал только после того, как обо всем узнавали его родители. Но там и родители такие, что они будут палки в колеса выставлять, лишь бы наш союз не состоялся.

Он познакомился через бот знакомств с девушкой и начал угрожать, что бросит меня, если она узнает, что он в отношениях. Даже писал ей, что я бывшая. Обидно, что он больше переживал потерять какого-то человека из сети, чем меня. Через какое-то время он ей признался, что якобы недавно появилась девушка. А я уже сообщила всем про его измену и планировала уйти. Для меня это измена, а для него ничего. Он даже не извинился.

Потом он сделал предложение, думаю, не по своему желанию, а потому что я год говорила, что хочу замуж. Принес и отдал кольцо своей маме. Ему все равно, что мне такое не нравится, так как с его мамой плохие отношения.

Позже начались конфликты на фоне финансов. Он транжира. И когда у него проблемы, он просит денег у меня. Когда не даю, то качает права, что якобы содержит меня, хотя квартира его, он за нее платит, а одежду, косметику, учебу я оплачиваю сама. Я ему и учебу закрывала, и вещи в его квартиру покупала.

Он еще не был в армии, никак не может окончить учебу, два раза оставался на второй год. Речь зашла про ребенка. Его родители уже выбрали клинику, врача и метод рождения. Даже деньги готовы вложить. Но про роспись молчат, зато хотят, чтобы я перед армией забеременела.

После очередной его траты, когда я не работала (организация развалилась, вместо того, чтобы поддержать, он только орал), обратился ко мне за деньгами со словами «У тебя же накопительный счет есть». И он как-то говорил, что ему даже не стыдно у меня деньги просить. В итоге я сама все оплатила, сказала, что коммунальные счета и продукты с моей карты будет оплачивать. Он обиделся, что на его карту не скинула. После этого я сказала его маме, что какой тут может быть ребенок, когда он даже сейчас финансово плох и у родителей чаще выходные проводит, чем со мной.

А потом снова обнаружила, что в боте знакомств сидит, говорит, что просто смеется с людей там. А я не верю, уже был с ним такой опыт. В итоге все это он перевернул со своей семьей так, что я вышла во всем виноватой… И даже сейчас: мы разошлись, двух недель не прошло, а он снова там сидит… И причитает, что со мной семью не создать и какая я плохая. А за собой косяков не видит.

Все вокруг, конечно, говорят бежать и не в коем случае не беременеть. Что он уже не поменяется, еще «не нагулялся» и не созрел. И что так избегает ответственности. Ему проще уйти и обвинить другого, чем сказать правду и признать и проработать свои ошибки.

Парню 25 лет будет. Я люблю его, принимаю даже таким, а он только ноги вытирает об меня. Плывет по течению без целей. Не могу отпустить, а с другими строить ничего не хочу. Мне кажется, если не сойдемся, то вообще разочаруюсь в мужиках. Нормальных-то и нет.

Юля, 26 лет

Юля, в вашем письме читается огромный ресурс терпения, надежды и желания любить. И одновременно — усталость, боль и страх, что если не с ним, то ни с кем больше никогда. Вы описываете классические эмоциональные качели: он уходит — возвращается — обещает — ранит — снова уходит. И вы все еще задаетесь вопросом: «Может, сойтись и навсегда?»

Давайте посмотрим, какую роль в этом сценарии занимаете вы сами и можно ли из нее выйти, не потеряв веру в отношения. То, что вы описываете (тайное общение в боте знакомств, обесценивание, угрозы бросить, перекладывание вины, финансовые качели, зависимость от мнения родителей), может говорить о неспособности занять устойчивую мужскую позицию.

Есть гипотеза, что он не вышел из симбиоза с матерью. Родители выбирают клинику, метод родов, решают за него, а он транслирует вам их волю как свою. Он не становится между вами и своей семьей, он остается «мальчиком», который прячется за маму, когда нужно брать ответственность.

Его поведение с ботом знакомств — на мой взгляд, попытка сохранить иллюзию свободы, когда реальная близость пугает

Он удерживает вас на расстоянии вытянутой руки, но не впускает в свое «Я». Когда он говорит «Я содержал тебя», но при этом просит у вас деньги, он защищается от чувства собственной никчемности. Ему легче обвинить вас, чем признать: «Я не справляюсь, мне страшно».

Что держит вас в этих отношениях? Вы пишете: «Я люблю его, принимаю даже таким». Но давайте осторожно предположим: возможно, эта любовь питается не столько тем, кто он есть, сколько фантазией о том, кем он мог бы стать. Вы вкладываете в него ресурсы (финансовые и эмоциональные) и ждете, что он однажды «проснется» и скажет: «Спасибо, я все понял, давай строить семью». Но он не просыпается. Ваша забота, парадоксальным образом, позволяет ему не взрослеть. Зачем брать ответственность, если есть женщина, которая все решает, платит, терпит, понимает и даже после измены готова принять?

Лакан говорил: «Любить — значит давать то, чего не имеешь, тому, кто в этом не нуждается». Вы даете ему принятие, которого не дали его родители. А он использует это как индульгенцию продолжать жить по-старому.

Вы боитесь, что если уйдете от него, то дверь закроется навсегда, что нормальных мужчин нет, а значит, лучше держаться за этого, хоть какой-то, но свой

Здесь важно понять: ваше разочарование уже произошло. Вы разочарованы в нем, в его семье, в его поступках. Вы просто не позволяете себе это чувство до конца, потому что тогда пришлось бы столкнуться с пустотой и горем и строить новую жизнь. Если вы останетесь, есть риск, что вы не просто разочаруетесь в мужчинах, а разочаруетесь в себе. Потому что каждый раз, когда вы прощаете то, что непростительно, вы теряете самоуважение.

Отдельно остановлюсь на теме беременности. То, что родители уже выбрали клинику и метод, но при этом вопрос официальной регистрации отношений игнорируется, — тревожно. В психоанализе это называется инструментализация ребенка. Ребенок нужен не как плод вашей любви, а как способ зафиксировать вас, привязать, сделать зависимой. И одновременно — как подарок родителям («внук»), который должен скрепить семью, но не вашу с ним, а его с ними.

Если вы забеременеете сейчас, вы окажетесь в тройной ловушке:

финансово зависимой от него и его семьи (потому что он не зарабатывает стабильно);
юридически уязвимой (без официального брака);
эмоционально запертой (с ребенком уйти будет сложнее).

Как быть?

Перестать играть роль «понимающей матери». Вы написали, что приняли бы его любым. Это прекрасное качество для матери, но не для жены. Мужчине, который хочет быть взрослым, нужна женщина, а не мама, закрывающая его долги и оправдывающая его слабости. Может быть, он ведет себя так именно потому, что вы слишком много принимаете? Если вы перестанете дотягивать, закрывать, оплачивать, прощать, либо он начнет взрослеть (маловероятно, но возможно), либо уйдет. И то, и другое будет лучше, чем бесконечное зависание в позиции жертвы-спасателя.

Вернуть себе реальность. Ваша главная проблема состоит не в том, что он плохой, а в том, что вы живете в расщеплении: вы видите факты (измена, бот, финансовый абьюз, неуважение), но интерпретируете их через любовь («он просто незрелый», «я его принимаю»). Попробуйте на месяц вести дневник фактов. Без оценок: «сегодня попросил денег и оскорбил», «сегодня сидел в боте знакомств», «сегодня обвинил, что я плохая». И в конце месяца посмотрите на этот список глазами подруги, которой вы желаете счастья. Что бы вы ей посоветовали?

Принять, что «нормальных мужчин нет» — временное ощущение. Вы боитесь разочароваться в мужчинах. Но разочарование говорит и про снятие иллюзий. Именно после разочарования в концепции о «спасителе» или «идеальном мужчине» появляется возможность встретить реального человека.

Сейчас вы выбираете не из любви, а из страха одиночества. Сейчас вы действительно не видите других, все ваше внимание занято им. Вы не обязаны принимать решение «уйти навсегда» прямо сегодня, но вы можете начать принимать маленькие решения в свою пользу:

не давать деньги, если не хотите;
не вступать в переписку, где вас оскорбляют;
не соглашаться на беременность без брака и стабильности;
не оправдываться перед его матерью.

Каждый такой шаг будет возвращать вас к себе. А там, где есть вы, — появится и пространство для других отношений. Или для одной себя, что часто лучше, чем быть с тем, кто вытирает о вас ноги.