«Не получаю удовольствие от секса — готова газету читать в процессе. Кинки не спасают» (Психология)
Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 21 год, веду половую жизнь с шестнадцати лет. Партнер был только один, и с ним я по сей день. Раньше все было замечательно. Оргазм был каждый раз, стоило нам заняться любовью, за исключением каких-то редчайших случаев. А в последний год — просто ужас. Я бы не сказала, что ничего не чувствую. Я чувствую, но это словно ни на миллиметр не приближает меня к оргазму. Просто хочется взять в руки газету, чтобы скучно не было! Если я мастурбирую сама, у меня гарантированно все получается.
В надежде себя «спасти», по крайней мере, как мне кажется, я сделала уже все возможное. Пыталась донести партнеру, что мне нравится, постоянно привносила новизну в наш секс — шибари, анал, ролевые игры. Результатов ноль. У меня желания заниматься этим уже давно бы не осталось, если бы не какая-то моя часть, которую просто возбуждает мой партнер. Но затем я часто жалею, что вообще занялась сексом в итоге, поскольку результат меня не удовлетворил. Я не знаю, что делать.
Алина, 21 год
Здравствуйте, Алина! Спасибо за вашу смелость и честность — это очень важная и деликатная тема, которую многие женщины стесняются честно поднимать и далеко не все готовы обращаться к специалистам.
То, о чем вы пишете, часто случается в парах, которые долго живут вместе. Вы начали встречаться в очень раннем возрасте, когда сексуальность только еще начинает формироваться, а через пять лет пришли к тому, что привычные способы перестали работать, появилась скука и рутина. У этого может быть несколько серьезных причин.
Потеря эмоциональной связи и секс по обязанности. Чувствуете ли вы близость без секса? Можете получать удовольствие просто от «обнимашек»? Кто и как инициирует секс? Вы это делаете для себя, для партнера или для отношений? Бывает ли секс, если вы этого не хотите, а партнер хочет?
Тревога ожидания. Начинается давление на себя «а получится ли сегодня?» и секс из удовольствия превращается в борьбу за оргазм.
Кризис в отношениях. Пять лет — это достаточно большой срок, чтобы уже прошла первая страсть, накопились обиды и разочарования. Наша личность очень сильно меняется в период с 16 до 20 лет. Могло случиться такое, что вы выросли в совершенно разных людей, с разными целями в жизни, с разным ритмом жизни, и это же сказалось на качестве секса.
Вы огромная молодец и очень много делаете для того, чтобы разрешить ситуацию, но сейчас ваши попытки направлены больше на форму, чем на содержание.
Шибари, анал, ролевые игры, разъяснения — это все очень хорошо, но, возможно, не о том. Вы пытаетесь решить психологическую проблему физическими методами. А нам сейчас важно разобраться с тем, что с вами происходит и как меняется ваша сексуальность и ваше отношению к партнеру.
Начните вести дневник наблюдений, чтобы изучить свое желание
Нам кажется, что секс — это очень спонтанная история, но и тут есть свои закономерности, которые мы можем выявить только в наблюдении. В течение двух недель фиксируйте, в какой день был секс с партнером, насколько по десятибалльной шкале вы хотели этого секса, насколько этого хотел партнер, что вы чувствовали перед сексом, что думали во время секса, был ли оргазм, как вы чувствовали себя после секса.
Двух недель будет достаточно, чтобы понять, в какие дни желание сильнее/слабее, какие мысли приходят вам во время секса и как они действуют на вас и на сам процесс, что вы чувствуете к партнеру в моменте близости.
И самое важное, есть ли разница между «хочу близости», «хочу секса» и «хочу оргазм»? В сексе мне нравится сам процесс или я использую оргазм как способ снять напряжение?
На месяц попробуйте начать заниматься сексом по новым правилам. Занимайтесь сексом без ожидания оргазма. Цель — снять давление и найти ценность самого процесса. Изучайте тела, реакции, ощущения — что приятно сейчас, в эту секунду? Если чувствуете скуку или напряжение, то остановитесь, обнимитесь, поговорите о том, что происходит. Отследите, что с вами происходит перед тем, как становится скучно. Это происходит сразу и кажется, что лучше даже не начинать? Или вы начинаете со страстью, но потом партнер что-то делает, вам в голову приходит какая-то мысль, вы что-то чувствуете. В эти моменты лучше остановиться и разобраться с тем, что происходит.
Тут не должно быть раздражения или чувства вины, а должно быть желание разобраться и понять, что за этим стоит
Практики, которые вы предлагаете партнеру, это практики, которые могут «дать огня» тем парам, где все хорошо, но хочется еще лучше, еще горячее или испытать новые ощущения. В вашем случае надо сначала выстроить базу чувственности. Пробуйте практики, где нет перехода в секс. Устройте неделю петтинга (без проникновений, и можно даже не снимать белье), делайте массаж друг другу без перехода в секс, занимайтесь сексом с завязанными глазами, с акцентом на ощущениях и доверии.
Восстанавливайте эмоциональную связь. Секс начинается не в спальне. Начинайте утро с нескольких минут объятий без слов и сексуального подтекста. Делайте друг другу комплименты в течение дня. Очень часто проблемы в сексе — это прямое продолжение проблем в отношениях. И когда мы улучшаем отношения, то и секс улучшается.
Помните, что практически все пары проходят через подобные кризисы и эта проблема решаема. Не пытайтесь вернуть «как было», создавайте новое, более глубокое и осознанное. Секс — это не экзамен с оценкой, это язык любви, игра, способ общения. Этот кризис может стать точкой роста ваших отношений.
