«Муж завел подружку, но я все прощала. А когда сама ему изменила — утонула в чувстве вины»
Мы семь лет вместе, три из них в браке, есть общий ребенок. Спустя год после рождения сына я начала чувствовать холод от мужа. Говорила часто, что мне не хватает любви, внимания заботы, что чувствую себя так, будто мы соседи. И что когда обнимаю его, ощущение, будто стена передо мной.
Потом на волне всего этого он начал переписку с давней знакомый. Все привело к тому, что я, придя домой, застала их за просмотром фильма. Был скандал, я ушла. Он вернул меня, и все повторилось снова. Снова эта знакомая, тот же контекст и все по новой. Я ушла и сказала, чтобы не приходил. Я все решила. Но он пришел, опять мое сердце екнуло, что хочу быть с ним. И да, опять та же девушка, та же ссора — в третий раз, Опять я вернулась, как Хатико. И узнала, что они ночевали вместе, целовались и все такое. Но оба уверяли, будто секса не было.
Я была подавлена и разбита. Ко мне приехал мой давний друг, мы выпили вина и как-то все так получилось, что я переспала с ним. И в тот же момент пожалела об этом. От мужа скрывать не стала, все в тот же день рассказала. Сначала он говорил, что все наладится. Но прошла неделя, и вот его накрыли боль и обида. Не знаю, как ему помочь, что мне сделать, чтобы показать, что это была колоссальная ошибка и что я жалею и готова помочь ему справиться с болью, которую я причинила.
Диана, 23 года
Диана, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Я искренне надеюсь, что после моего ответа вам обоим будет несколько легче справиться со сложившейся ситуацией. И первое, что необходимо сделать, — это набраться терпения.
Ведь доверие, выстроенное годами, психика каждого из нас перечеркивает в один миг, когда мы узнаем об измене.
Любого человека, столкнувшегося с изменой, практически молниеносно «накрывают боль и обида», и человеку требуются не неделя и даже не месяц, чтобы справится с этим состоянием. Но насколько затянется этот процесс, зависит от индивидуальных психических особенностей каждого, а также от поведения и конкретных действий того, что решился на измену.
А в вашем случае, на самом деле, решились оба. А не только вы.
Разница лишь в том, что вы решились на физический процесс, а ваш супруг, по сути, изменил вам эмоционально
Просто его внутренние установки не позволили ему пойти дальше поцелуев (возможно), но эмоционально он начал изменять вам уже некоторое время назад, ведь многочисленные встречи и совместная ночевка со старой знакомой — яркое этому подтверждение.
Чаще, конечно, в парах происходит наоборот — мужчина быстрее решается именно на физическую близость, а женщина отдаляется эмоционально, но в вашем случае это общее отдаление случилось, как вы сами понимаете, далеко не вчера, а «спустя год после рождения сына». Вернее, для вас «спустя год». А муж ваш, вероятнее всего, «почувствовал стену перед собой» еще раньше. Так часто бывает, когда женщина, родив ребенка, следуя своим материнским инстинктам, все и всех отодвигает «на потом» и, сама того не замечая, охладевает к супругу. А когда гормональный фон понемногу успокаивается, понимает, что отношения стали больше «соседскими».
Но это вовсе не означает, что ситуацию невозможно исправить.
Первое, что важно понять: вы оба хотите быть вместе и наладить отношения? Не ради ребенка, как это часто бывает, а в первую очередь ради себя и своей любви. И если с этим первым пунктом вы справитесь, то остальные — это уже вопрос времени.
Второе: сядьте за стол переговоров. И, поверьте, одним разговором вы не отделаетесь, разговоров будет много. И в них вам важно будет понять потребности друг друга. Ведь измена (как эмоциональная, так и физическая) — это, по сути, поиск и закрытие той потребности, которую вы не удовлетворяли в существующих отношениях.
И здесь важно понять: что вы настолько остро недодаете друг другу?
Третье: вам обоим важно установить срок, то есть временной период (не слишком короткий, но и не слишком длинный), в течение которого вы будете заново выстраивать доверие и отношения друг с другом. Период, в котором вы будете максимально часто говорить «прости» за причиненную боль, вместо выяснения, почему так вышло… Период, в котором вы будете максимально теплы друг к другу. Период, в котором, говоря на языке животных, вы будете «зализывать друг другу раны».
И вот как пройдет этот период, теперь зависит исключительно от вас. Причем от вас обоих. Вы можете друг друга залечить, а можете искалечить еще сильнее. Но ведь у каждого из нас есть выбор, верно? Надеюсь, вы сделаете правильный.
