«Муж после СВО ведет себя так, будто все это время был с другой женщиной» (Психология)

Муж спустя полгода приехал в отпуск с СВО другим человеком. Было ощущение, что не с войны вернулся, а от другой женщины. Начались придирки — мол, не так готовишь, не то говоришь, не так одеваешься. Повторял, что я его достала, грубил, кричал.

Как понять, что это было? Последствия нахождения на войне или он просто, побыв там, понял для себя, что не любит жену и не нужны ему эти отношения? И до СВО были проблемы в семье, он уделял много времени друзьям и пиву. Как поступить женщине в этот трудный момент?

Анастасия, 33 года

Дорогая Анастасия, спасибо за ваше письмо! С похожими проблемами уже столкнулись многие семьи, а дальше их будет еще больше.

Поэтому важно поднимать тему участников СВО и их семей: психологического состояния ветеранов, возвращения в мирную жизнь и помощи родственникам. Я понимаю, что сейчас вы испытываете растерянность и тревогу.

Давайте попробуем разобраться в поведении мужа и посмотрим, что можно сделать.

Что происходит

Описанное вами — типичные признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Война — это экстремальный опыт, который трансформирует человека. Не только психику, но и физиологию. Некоторые отделы мозга ветеранов меняются в размерах. Особенно те, которые отвечают за страх и бдительность. Организм находится в режиме постоянной угрозы и не может переключиться. Запредельное напряжение приводит к раздражению, агрессии и придирчивости.

Кроме того, психика участников горячих точек постоянно травмируется ужасными сценами, которым они становятся свидетелями или даже участниками. Чтобы как-то выжить, мозг выстраивает защиту в виде холодности, циничности, а иногда и жестокости. Но это не признаки плохого человека — это признаки раненой души. Кстати, именно ввиду такого эмоционального отупения может сложиться впечатление, что муж к вам остыл или у него появилась другая женщина.

На самом деле его психика старается выжить в невероятно сложных условиях и не успевает перестроиться

Также часто ветеранам кажется, что никто не может их понять «на гражданке». И в определенном смысле это действительно так. Поэтому к боли, ужасу и растерянности добавляется ощущение одиночества, не восполняемое близостью с родственниками. Создается впечатление, будто они на другой планете, они не видели то, чему он был свидетелем.

Алкоголь — еще одна составляющая ПТСР. Он помогает на время забыться, но в долгосрочной перспективе только ухудшает состояние. Согласитесь, если у нас болит зуб, мы не задумываемся о том, что обезболивающее может навредить нашей печени. Так происходит и с душевной болью.

Насчет ваших прежних семейных проблем. Да, они никуда не делись, а только отсрочились и усугубились травмами войны. Поэтому вам обоим предстоит непростая работа по строительству нового будущего.

• Жизнь рядом с человеком с ПТСР: как общаться, чтобы помочь — подробная инструкция от психолога

Что можно сделать

• Признать реальность и дать время на адаптацию. Вы не обязаны терпеть грубость и асоциальное поведение, и все же придется осознать, что психика мужа деформировалась. К счастью, при должном подходе состояние можно скорректировать. Но понадобятся время и усилия. Для начала поймите: его симптомы не про вас, а про его душевную боль. Супруга не нужно жалеть (ведь он сильный человек, переживший вещи, которые не каждому дано пережить), и все же ему требуется поддержка и время на восстановление.

• Сохранять и усиливать свою опору. Помните, что ваше состояние тоже важно. Причем для вас обоих. Старайтесь не растворяться в его боли, но и не игнорировать. Это очень тонкая грань. Дайте понять, что вы рядом и готовы поддержать, насколько хватит ваших сил. Но для этого их нужно откуда-то брать. Спорт, хобби, общение с друзьями, организация личного пространства — не прихоть, а необходимость для внутренней устойчивости. Также не забывайте про здоровый режим сна и бодрствования. Нет ничего более восстанавливающего, чем полноценный сон.

• Принять помощь специалистов. Хочу подчеркнуть, что ПТСР — это сложное состояние, которое требует работы с психологом, а возможно и психиатром. Изучите тему и мягко расскажите супругу о том, что узнали. Не настаивайте, но напоминайте в спокойной обстановке. Могут помочь фразы вроде: «Я даже не могу представить, через что тебе пришлось пройти, но я знаю: есть специалисты, которые помогают восстановиться. Подумай, может, стоит к ним обратиться». Кроме того, и вам не помешает поддержка психолога, ведь это непросто — находиться с человеком, «обожженным войной».

• При непосредственной опасности, рассмотрите возможность временно пожить отдельно. Ваша поддержка и участие важны, однако помните про «красные линии». Физическое насилие, оскорбления и унижения, отказ признавать проблему и принимать профессиональную помощь, злоупотребление алкоголем — достаточные основания, чтобы хотя бы на время увеличить дистанцию. Ведь это небезопасно для вас обоих. Вы всего лишь человек, и ваши ресурсы не безграничны. К сожалению, есть ситуации, которые не поддаются нашему контролю, и нам приходится принимать сложные решения.

Дорогая Анастасия, вы оказались в сложной ситуации. Поддерживать травмированного человека — огромный труд. Но вы не обязаны целиком жертвовать собой, ведь существует большая разница между поддержкой и саморазрушением. Ваша жизнь и благополучие тоже имеют значение. Дайте время себе и вашему мужу, чтобы восстановиться и решить, какую дорогу выбрать в будущем. Желаю вам сил и мудрости.

По материалам