«Муж извел ревностью: проверяет передвижения, досматривает мое нижнее белье» (Психология)

Мы с мужем семь лет в браке. В последние три года он как с ума сошел: обвиняет меня в изменах на работе. Я ему не изменяла ни разу, даже мысли такой не было. Муж не пьет, страдает давлением. Характер, конечно, не сахар: все должно быть так, как он сказал.

Постоянно на видеосвязи, контролирует по геолокации, проверяет нижнее белье. Постоянно спрашивает, куда пошла, надолго ли, почему такая красивая, зачем «там» побрилась и так далее. Стал грубый, я уже раз пять уходила от него, возвращает обратно. Требует признаться — и он все простит. Дошло до того, что заставил уволиться!

Я уехала к матери в другой город, была без него 20 дней, устроилась на работу, он приехал ко мне, заставил уволиться, еще месяц мы отдыхали на море. Вернулись домой, вроде все хорошо, но поведение его стало ужасным. Нервный, раздражительный, нет тепла, заботы, одна агрессия, очередной скандал и обвинение в измене — уже в другом городе.

Я ушла из дома, нет сил это терпеть. Думала, перебесится и вернется, да не тут-то было, заблокировал меня везде и через неделю уже гуляет с новой дамой. Я в шоке, после последнего скандала — в депрессии. И не знаю, как быть.

Марина, 45 лет

Марина, спасибо за ваше письмо и за доверие к нам. Во-первых, мне очень хочется вас поддержать: то, что вы описываете, — это эмоциональное насилие, которое применяет к вам ваш муж. И это не про «перебесится», а это означает, что вы все это время находитесь в ситуации, из которой нужно бежать.

Очень здорово, что вы предприняли несколько вариантов ухода из этих отношений, это говорит о том, что вы очень сильная и мудрая женщина, которая может в критической ситуации позаботиться о себе и попробовать выбраться оттуда, где вам, мягко скажем, нехорошо.

Давайте вместе посмотрим, что происходит в ваших отношениях.

Во-первых, и это мне кажется самым главным: то, что вы описываете, — это классический цикл насилия. Напряжение (скандал, когда он вас обвиняет в чем-то) и «медовый месяц» (примирение и период, когда у вас как бы все хорошо). Это «хорошо» заставляет вас надеяться на лучшее, но через какое-то время все повторяется снова.

Потому что тот, кто применяет насилие, не может и не умеет жить спокойно

Во-вторых: вы пишете о том, что он заставил вас уволиться с нескольких работ. Таким образом он пытается лишить вас поддержки и финансовой независимости, чтобы вы стали все более зависимы от него, в том числе и финансово.

В-третьих: он заставляет вас сомневаться в вашей адекватности, в вашем восприятии реальности, постоянно убеждая, что вы делаете то, чего не делали на самом деле. Это называется газлайтинг.

Вы пишете о том, что он обвинял вас в измене и сам нашел другую. В этой фразе звучит очень много боли и, как мне кажется, невысказанный вопрос «почему?» Возможно, это еще один способ контроля и манипуляции. Возможно, он вас просто разлюбил. Но в любом случае это и правда очень больно и вызывает очень много чувств, таких как бессилие, злость, переживание потери, раздражение и так далее.

Позвольте просто быть этим чувствам, дайте себе возможность погоревать, позлиться, поплакать. Вы через очень многое в этих отношениях проходили, от чего устали. И вам нет необходимости держать в себе эти эмоции.

Вместе с тем вам сейчас нужно составить план, как окончательно уйти из этих отношений и жить дальше

• В первую очередь осознайте тот факт, что вы не виноваты. Вы не виноваты ни в его недоверии, ни в том, что он нашел другую, вообще ни в чем. Виноват он, только он. Вы в этих отношениях — жертва, которой нужны помощь и поддержка.

• Постарайтесь убрать все контакты с ним. Ни переписок, ни звонков, ничего. Он вас заблокировал везде — это супер, не надо выходить с ним на связь, вам сейчас нужно окончательно вырваться из этих отношений. Даже если он будет вам писать или звонить, заблокируйте его и не отвечайте. Любой ответ — это шаг назад, ведь человек решит: раз вы отвечаете, значит, он снова имеет над вами власть. А он ничего над вами не имеет.

• Окружите себя близкими людьми — мамой, подругами, знакомыми. Помните, что вы не одна, у вас есть люди, на которых вы сейчас должны и можете опереться.

• Восстанавливайте потихоньку свою жизнь: делайте то, что вы когда-то любили делать. Например, раньше вы обожали плавать каждое утро, а после начала отношений с мужем перестали. Отлично, значит, возвращайте плавание. Обожали театр? Прекрасно, берите подруг и идите в театр. Сейчас ваша самая главная задача — вернуть себя и ту жизнь, которая была у вас до вашего мужа.

• Обратитесь за профессиональной помощью к психологу, который вместе с вами пройдет путь выхода из этих отношений и поможет вернуться к себе.

По материалам