«Муж целыми днями сидит в телефоне, на меня и детей не обращает внимания. Зачем он вообще создавал семью?» (Психология)
Читала у вас похожий вопрос — про мужа, который все время в телефоне и не замечает жену. Тогда вы посоветовали девушке заняться собой, и это, конечно, верно. У меня похожая ситуация, только еще тяжелее: у нас двое маленьких детей (дочери 2,5 года и 1 год), и ему все равно даже на них.
Я прошу хотя бы полчаса качественно с ними поиграть, но он либо в телефоне, либо делает вид, что занят. Моет старшую в ванной — сидит в телефоне. Никакого чувства безопасности.
И ладно бы это было эпизодически, но он буквально весь день в нем. Просыпается — сразу на унитаз с телефоном минут на тридцать. Садится есть — и снова в телефоне. На работе (он перевозчик, часто ждет на погрузке-разгрузке) — тоже постоянно в телефоне. Домой приходит — включает телевизор и параллельно сидит в телефоне.
Что до меня — мне уже все равно. Раньше просила внимания, объясняла, что это важно для меня, но потом устала. С появлением второй дочери столько дел, что порой бы просто дойти до постели, а не в очередной раз выпрашивать внимание. Уже опустились руки.
А вот за детей обидно. Они растут без отцовского участия, без тепла. Он словно равнодушен к ним. Все мои просьбы поговорить, почитать хоть что-то по детской психологии — игнорирует. Говорит: «Мне не интересно. Мы же как-то выросли».
Видимо, ключевое слово — «как-то». Зато бессмысленные ролики в телефоне — это интересно. И я все чаще спрашиваю себя: зачем он вообще создавал семью? Зачем просил детей?
Анна, 38 лет
Анна, благодарю за ваше письмо! Вы поднимаете сразу несколько серьезных вопросов, которые касаются сегодня очень многих людей: вопрос безразличия в семье и цифровой зависимости. Эти феномены не только распространены, но и взаимосвязаны.
Описанное вами поведение мужа — это поведение зависимого человека. Официального термина «цифровая аддикция» пока не существует, зато есть миллионы людей, страдающих от нее. Они не могут контролировать свою тягу к просмотру новостей, картинок или видеороликов в интернете. Это наносит серьезный ущерб их здоровью в силу нарушения сна, недостатка физической активности, постоянно согнутой шее и пережатыми сосудами, идущими к мозгу. А также способны разрушить отношения в семье и на работе.
Как и люди с другими аддикциями, зависимые от гаджетов склонны отрицать проблему: врать окружающим и самому себе, что все под контролем.
Что происходит
Теперь про причины возникновения зависимого поведения. В психологическом смысле их две:
Желание избежать отрицательных эмоций. У всех людей есть проблемы, но все мы с ними справляемся по-разному. Кто-то бросается в бой и стремится решить их сразу, кто-то оттягивает решение, а кто-то игнорирует до последнего. Некоторые, чтобы не замечать боль, страх, одиночество, усталость, стресс из-за новой роли отца, претензии жены, используют вспомогательные средства или определенное поведение: алкоголь, вещества, бесконечные просмотры карточек на маркетплейсах или прокручивание ленты соцсетей. Это не устраняет проблемы, но помогает от них отвлечься.
Стремление получить приятные эмоции. Есть определенные чувства, которые сигнализируют о том, что мы все делаем правильно. Они называются «чувствами гарантированного выживания». Это ощущение безопасности, общности с другими людьми, свободы, значимости, веселья и прочее. Иногда случается так, что эти эмоции начинают ассоциироваться у человека с определенным поведением или субстанцией. Например, телефон может давать ощущение новизны, радости, свободы от обязательств, общности с другими людьми, чьи посты мы читаем, или победы, если речь идет про игры. Все это мощные стимулы для нашей психики. Для человека телефон может становиться буквально «порталом в рай». И даже если он в глубине души чувствует, что зависимость ему мешает, он будет сопротивляться и отрицать проблему до конца.
Вы спрашиваете: зачем ваш муж заводил семью и детей, если теперь делает все, чтобы их не замечать? Я понимаю ваше недоумение. Но там, где есть зависимость, там нет разумных доводов. Человек в каком-то смысле сам себе не принадлежит. Что, конечно, не означает, что вы должны с этим мириться или броситься его спасать. Это как раз может привести уже к созависимости.
Созависимостью называют деструктивный тип отношений, где один партнер полностью погружается в проблемы другого: то «спасает» его, то проклинает, то старается отстраниться, но потом опять предпринимает попытки «спасти». И так по кругу.
Сложно сказать, где причина, а где следствие. Проблемы в отношениях или трудности с новой ролью родителя могли спровоцировать зависимость. При этом и сама зависимость была способна нанести ущерб семейным отношениям.
Что делать дальше
Предпримите попытку поговорить открыто, но без обвинений. Найдите подходящий момент и спокойное место. Расскажите о своих чувствах и опасениях, не с позиции «Ты во всем виноват», а с посылом «Я хочу, чтобы ты меня понял». Узнайте, что бы муж хотел изменить или добавить в ваши отношения. Возможно, он ощущает какой-то серьезный дефицит. Спросите, готов ли супруг признать проблему и активным образом начать ее решать. Адекватными действиями здесь можно считать обращение к специалисту по зависимостям, а не обещания исправиться. Я бы рекомендовал найти терапевта, который владеет современными протоколами работы с аддикциями, например, FSAP или FSIP.
Поймите, что вы будете делать, если получите отказ решать проблему. Это непросто, но вам придется выбрать: или оставаться в созависимых отношениях, или выходить из них. Понимаю, что у вас маленькие дети, и я всегда рекомендую своим клиентам сохранять семью, если есть такая возможность, но отношения с зависимым — это сложно. Разумеется, всегда есть вероятность, что человек «возьмется за голову», но, как правило, этому предшествуют какие-то серьезные потрясения в жизни. Желание измениться без серьезных на то причин появляется редко.
Позаботьтесь о своем психологическом благополучии. Ваш муж не единственный, кому нужна помощь и поддержка. Вы пребываете в стрессовой ситуации уже давно и демонстрируете признаки выгорания. Вы говорите, что у вас не осталось сил и желания налаживать отношения с мужем, и такое бессилие может быть тревожным симптомом. Вы нужны вашим детям, вы нужны себе. Используйте кризисную ситуацию, чтобы стать крепче и мудрее, но для этого может понадобиться профессиональная помощь. Также не стесняйтесь обращаться за поддержкой к родственникам и друзьям, в сложные моменты важно ощущать, что ты не один. Постарайтесь выделять хотя бы немного времени для себя и своих увлечений, как бы это ни было сейчас сложно. Ведь подобные ценности наполняют жизнь смыслом.
Анна, ваша ситуация сложная, но не безвыходная. Нет необходимости торопиться с решениями, но и застревать в проблеме на долгие годы также не стоит. Надеюсь, приведенная выше информация поможет осознать суть происходящего и наметить путь выхода из нее. Вы заслуживаете счастливой, интересной жизни, и я верю, что у вас есть все, чтобы постепенно ее достичь.
