«Мать и сестры мужа натравливают его на меня: все время со мной спорит и кричит на моего сына от первого брака»
Муж меня не уважает. Затевает ссоры на ровном месте, во всем перечит, ни в чем со мной не соглашается. В браке мы 14 лет, есть два сына-двойняшки — им 13. У него есть мать и три сестры, и они его откровенно натравливают на меня. У меня есть 20-летний сын от первого брака — муж кричит на него, оскорбляет. Я обижаюсь, защищаю его.
Как сделать так, чтобы муж слушался меня, а не их? Ведь он любит меня. Зарабатывает, родственницам помогает финансово втайне от меня. Смотрю в его телефон, вижу там переводы — большие суммы на счет его матери и сестер — и закрываю на это глаза. Но то, что он не уважает меня и моего сына, меня сильно напрягает. Я работаю, но он зарабатывает больше меня.
Ботагоз, 43 года
Ботагоз, вы описываете сложную ситуацию в браке, где много противоречий и назревших проблем. Вы пишете, что муж вас «не уважает, затевает ссору на ровном месте, во всем перечит», но в то же время вы уверены, что он вас любит. У мужа есть родственники, которым он считает должным помогать и делает это втайне от вас, потому что вы не согласны. Вы хотите, чтобы муж слушался вас, и вступаете в противоборство с его родственницами, матерью и сестрами.
В результате никто не думает о вашем муже — чего же, собственно, хочет он сам? В такой ситуации он может чувствовать себя использованным и матерью, и сестрами, и вами. Может быть, отсюда его злость, которую он вымещает на вашем сыне — самом уязвимом человеке в вашей семье.
Вы ищете способы контроля, но проблема глубже — в отсутствии партнерства, доверия и заботы. Вы пытаетесь выиграть войну, но дело в ваших отношениях с мужем: пока он не захочет меняться, бессмысленно его заставлять. Надо сместить фокус с «как его заставить», на «что мы можем изменить в наших отношениях, чтобы он захотел».
Какие ключевые моменты важно обдумать? Первое — это принятие реальности
Реальность такова:
-
для мужа очень важна его родительская семья, помогать им он считает своим долгом. Отнеситесь к этому с уважением;
-
есть перекос в сторону заботы о родственниках, в результате страдаете вы, ваш старший сын, ваши общие дети и вы с мужем, потому что постоянно ругаетесь. Это вопрос для обсуждения между вами;
-
ваш старший сын подвергается агрессивным действиям со стороны мужа. Сын несчастлив, его нужно защитить;
-
вы хотите заставить мужа действовать по-другому, но ничего не получается. Необходимо поменять стратегию.
Почему заставить слушаться — неверная цель? Вы не можете и не должны заставлять взрослого человека слушаться вас. Это позиция контроля, а не партнерства. Ваша цель — добиться уважения, равноправия, честности и безопасности (эмоциональной и финансовой) для себя и ваших детей по доброй воле. Без этого брак разрушителен.
Для этого необходимо прежде всего обсудить ваши позиции и выслушать друг друга
Обсуждению подлежат такие вопросы:
-
почему ваш муж считает необходимым поддерживать своих родственников материально?
-
его ли это желание или он также чувствует принуждение?
-
как он видит развитие вашей собственной семьи, чего бы он хотел?
-
как вы хотели бы, чтобы были устроены финансовые дела в вашей семье?
-
могут ли родственники сами о себе позаботиться?
Также необходимо обозначить границы: заступиться за старшего сына, который ни в чем не виноват, рассказать мужу, что вы хотели бы достичь компромиссного решения этой ситуации, какое именно решение вас устроило бы, а что вы не считаете приемлемым. При этом хорошо бы, чтобы интересы всех сторон были учтены.
Важно также поговорить о чувствах. Рассказать, что вы не чувствуете себя счастливой, спросить, какие чувства он испытывает, счастлив ли он. Как бы он хотел, чтобы были устроены ваши с ним отношения — и эмоциональные, и финансовые.
В этой ситуации силой сделать ничего невозможно. Но если проявить уважение, заботу, постараться понять мотивы близкого человека и опереться на любовь, которая, как вы пишете, есть, может быть, удастся договориться и изменить существующие отношения.
