«Мама не понимает, что я взрослый мужчина, которого не нужно контролировать» (Психология)
Мне 35 лет, но мама каждый день звонит мне и спрашивает, что я ел, во сколько пришел домой, с кем встречался. Если не беру трубку — начинает звонить жене или даже приезжает без предупреждения. Я ее люблю, но иногда хочется просто исчезнуть на пару дней, чтобы никто не лез.
Жена злится, говорит, что я «маменькин сынок». А я просто не хочу ее обидеть, ведь она одна — папа умер. Как расставить границы, чтобы и маму не потерять, и семью сохранить?
Кирилл, 35 лет
Здравствуйте. Отношения с мамой и выстраивание «здоровой системы общения» — «больная»тема для многих. Прекращение отношений, даже если общение с родителями становится деструктивным, не представляется возможным, а как общаться, не нарушая личных границ друг друга, многие просто не знают.
Поверьте, главное, что необходимо сделать — это решиться исправить ситуацию. Иначе «болото родительского контроля» засосет вас до такой степени, что станет угрозой для вашей семьи.
- Тест: Сепарировались ли вы от родителей?
Итак, чтобы этого не произошло, давайте разбираться, что происходит. Лучше всего начать с конца вашего письма: «Я просто не хочу ее обидеть, ведь она одна — папа умер…» У каждого из нас в семейных отношениях, да и в жизни в целом есть определенные роли. Изначально, по факту рождения вы — сын своей матери. Но не кажется ли вам, что с уходом отца вы взяли на себе еще одну роль — мужчины рядом с мамой?
«Мама каждый день звонит и спрашивает, что я ел, во сколько пришел домой, с кем встречался…» А теперь вспомните вопросы жены по отношению к вам. Похоже, верно? Так бывает, когда после смерти мужа и при наличии взрослого сына психика, желая найти дополнительную опору, начинает путать, кто есть кто И это как раз ваш случай.
Вашей маме знать об этом совершенно не обязательно, но вернуть опору ей все же стоит
И личная опора, в данном случае, это как раз и есть те самые границы. Пока они не установлены, хочется вам этого или нет, вы тотальным контролем над собой делаете ее беспомощной для жизни. Потому что главная ее опора — это не вы, а контроль над вами, как что-то очень понятное для нее и весьма предсказуемое. Это, само по себе, очень иллюзорно. Человек не может искать опору в контроле — опора как раз заключается в принятии жизни и понимании, что ты свободен в своем выборе, как и другие люди.
Первое, что вам придется сделать — это поговорить с мамой о своих чувствах и ощущениях. Расскажите ей, что вы волнуетесь за нее, беспокоитесь, что она одна, без папы, но вам тяжело чувствовать себя под вечным контролем в 35 лет.
Второе — определить для себя частоту и комфортный формат общения. Как часто вам удобно созваниваться? Может ли мама приезжать без приглашения или вы взрослые люди и можете находится в это время в постели? Третье — обсудить все вышесказанное с мамой при личной встрече.
Будьте готовы к тому, что на выстраивание «здоровой системы» понадобится время и, конечно, вам будет не избежать маминого расстройства. Но, поверьте, рано или поздно место контроля над вами займут мамины личные дела и увлечения, а это уже дорого стоит.
