«Любимый ушел на СВО, чтобы мы смогли купить квартиру. Не посоветовался, не подумал обо мне» (Психология)
Это мой второй любимый мужчина. Мы не в браке, вместе 5,5 лет. У него были постоянные проблемы с работой, но в отношениях все было хорошо: любим друг друга, ценим. И вдруг, как гром среди ясного неба, уже будучи в военкомате и подписав контракт, он сообщил мне, что уезжает на СВО.
Я даже подумать, представить себе не могла, что такое может случиться. Моя жизнь перевернулась. Уже месяц прошел, а я не могу собрать себя в кучу, плачу постоянно, нет желания жить, ничего не хочется. Я не могу без него, я схожу с ума, нахожусь в постоянном стрессе. У нас есть возможность общаться, он каждый день звонит и пишет, но мне от этого не легче.
Для меня его поступок — это предательство. Он бросил меня, лишил всего: счастья, любви, покоя, мирной жизни с ним, семьи. И я даже не знаю, что будет дальше, когда я его увижу, есть ли будущее у нас, встретимся ли мы, чего я жду? Сердце разрывается! Внутри пустота, отсутствие всякого смысла в жизни! Он сделал самое ужасное, что можно было сделать. В его поступке я вижу отсутствие любви ко мне, я не верю в его любовь!
Я не понимаю, что мне делать. Я не знаю, как справиться со своим эмоциональным состоянием. Я спросила, зачем он это сделал, он ответил, что ради нас, чтобы мы смогли купить квартиру, ведь у нас сейчас съемное жилье. У меня есть сын, 15 лет, от первого брака — единственный, кто сейчас держит меня в этой жизни.
Юлия, 39 лет
Юлия, здравствуйте. Ваше письмо — это крик разорванного сердца, а не просто слова. В нем отражена глубокая травма утраты, от которой рушится весь мир. Потерять за один миг не только любимого человека, но и чувство безопасности, предсказуемости и контроль над будущим — это тяжелейшее испытание. Ваша злость, отчаяние и опустошенность естественны. Вы имеете полное право на эти чувства, и проживать их, скорее всего, придется долго, волнообразно.
Отъезд любимого вырвал почву из-под ног, разрушив вашу идентичность «любимой женщины в паре». Возник экзистенциальный кризис — пропал смысл, на который указывают фразы «нет желания жить» и «внутри пустота». Как писал Ирвин Ялом, столкновение с потерями и тяжелыми событиями обнажает базовые данности существования — одиночество, непостоянство, потерю контроля. Именно это вы и проживаете сейчас.
Вашу боль усугубляет жесткое противоречие, которое запутывает: «Он меня любит» против «Любящий не мог так поступить». Сложно совместить эти образы. И вы выбираете самый болезненный: «Значит, он не любит». Жизненный парадокс заключается в том, что иногда самые разрушительные поступки совершаются близкими не от недостатка любви, а от отчаяния что-то исправить. Его мотив («ради нас, ради квартиры») указывает, скорее, на крах его самооценки из-за прошлых проблем с работой. Его поступок — это трагический акт гиперответственности, замешанной на чувстве несостоятельности как мужчины, опоры в отношениях.
Он пошел не «от» вас, а «ради» будущего, которое сам же и разрушил
Трагедия в том, что, желая дать вам стабильность, он обесценил ваши главные ценности — совместный покой, безопасность и саму жизнь рядом. Его объяснение не оправдывает поступок, но может чуть сместить фокус: что для него было невыносимее — рискнуть жизнью или продолжать чувствовать себя неспособным вас обеспечить? Это вопрос не для его оправдания, а для вашего понимания, которое иногда снижает градус личной боли.
Сейчас главный вопрос не в нем и даже не в будущем отношений. Главный вопрос — как вам прожить следующий час, день, неделю, не сломавшись. Ваша первостепенная задача сейчас — собрать себя заново, не для него, а для себя и своего сына. Ваш сын — не просто «единственный, кто держит», а живая, настоящая опора в реальности, ваш якорь в этом шторме.
Предлагаю не бороться с чувствами, а дать им безопасную структуру. Попробуйте вести дневник, где будет место ярости, горю и другим чувствам. Пишите письма партнеру, которые не отправите, — это способ выразить невысказанное и освободить внутреннее пространство.
Работа с психологом, особенно с фокусом на травму и ПТСР, может стать критически важной поддержкой
Восстанавливайте опору в себе по крупицам. Когда рушится большой смысл, его нужно искать в малом. Что вас держит сегодня, помимо сына? Исследуйте, что наполняло раньше, что давало ощущение контакта с жизнью. Возможно, это чашка чая утром, прогулка в лесу. Важен сам факт действия, пусть самого крошечного, направленного на заботу о себе.
Сейчас вы в эпицентре бури. Не нужно пытаться разглядеть будущее или принимать судьбоносные решения. Единственная задача — укрыться от урагана чувств. Ваша невыносимая боль — свидетельство глубины вашей способности любить. И эта же душа, способная на такую любовь, содержит в себе ресурсы, чтобы пережить боль. Шаг за шагом, опираясь на сына и на ту часть себя, которая помнит, что вы — больше, чем чья-то половина. Вы — целая вселенная, которую сейчас затянуло в черную дыру, но свет из нее еще можно вернуть, начав с самой маленькой точки — с себя в настоящем моменте.
