Как воспитывать братьев и сестер, чтобы их отношения были теплыми и доверительными: 4 шага (Психология)

Кадр из фильма «Один дома» (1990)

У меня двое сыновей, очень разные по характеру. Каждый день я имею возможность наблюдать за ними и за собой. Что происходит в их отношениях, в чем бывают камни преткновения, как я отношусь к разным их проявлениям.

В свое время тема взаимоотношений братьев и сестер вышла на новый уровень важности после довольно грустных событий в моей жизни. Моя бабушка, с которой мы были в довольно близких отношениях, всю жизнь не ладила со старшей сестрой. Получилось так, что старшая была любимицей мамы, а она — папы. Классическая ситуация дисфункциональной коалиции.

В здоровой семейной системе коалиция складывается на горизонтальном уровне, родители вместе транслируют ценности и правила семьи, а дети вместе пытаются их обойти… При этом, конечно, мы говорим о том, что любовь и тепло есть во всей семье как системе.

Просто есть здоровая иерархия, где мама с папой старшие, а дети младшие, у каждого свои роли и задачи

В дисфункциональной семье часто встречается коалиция по вертикали. Мама с одним ребенком против папы с другим ребенком. Это разрушительно для отношений братьев и сестер и накладывает непосильный груз на детей — быть защитником или буфером для родителей.

Так вот, вернемся к моей бабушке. Когда она была уже близка к своей кончине, к ней во снах начала приходить ее старшая сестра. При этом про эти «встречи» она говорила с особым теплом. Тогда я была поражена этому, ведь всю жизнь я слышала про их напряженные отношения. Я поняла, как же все-таки важна в жизни человека братско-сестринская связь! И как важно, будучи родителем, дать задел для того, чтобы отношения детей были теплыми и доверительными.

Почему возникают ссоры и портятся отношения

Ссоры и конфликты есть в любой системе, это нормально. Все люди имеют свой характер и потребности, иногда случаются конфликты интересов и нарушение взаимопонимания. Главное то, как вы с этим обходитесь.

Конфликты не стоит замалчивать, важно помочь детям научиться конфликтовать конструктивно. При этом родитель должен быть тверд и устойчив в своих границах и правилах: оскорблять друг друга нельзя, бить нельзя.

Важно ясно называть свои чувства и потребности и слышать другого

А что же является основными причинам разрозненности и враждебности братьев и сестер? Часто это неравное отношение к детям со стороны их родителей — когда одного выделяют и любят больше чем другого. Почему так происходит?

1. Гендерные стереотипы

В одной семье выделяют мальчика, он же наследник, а девочка — «по остаточному принципу», ее главная задача — научиться хорошо убираться и обслуживать других. Или наоборот, девочка в семье как принцесса, ее готовят, чтобы все мужчины служили ей, начиная с брата, который всегда должен уступать.

2. Похожесть на родителя

Например, один ребенок больше по характеру похож на родителя. И это тоже палка о двух концах: кто-то будет ребенка за это особо любить, а кто-то больше раздражаться на него, видя в нем то, что не принимает в себе.

3. Возраст

Установки вроде «сначала няньку, а потом ляльку», желание опереться на кого-то в своем родительстве могут вызывать стремление раньше времени видеть в старшем ребенке взрослого, а не такого же нуждающегося в тепле и заботе ребенка. А может и младший оказаться в роли нелюбимого, потому что, например, сильно изменил уклад жизни семьи, и подсознательно его винят за эту нагрузку.

4. Коалиция ребенка с родителем

Как в примере, который я описала выше, это коалиция с ребенком одного родителя, против другого взрослого и второго ребенка.

5. Политика невмешательства

Дети не могут «сами разобраться»: человек обучается, присваивая себе особенности культуры и перенимая жизненные знания от значимых взрослых. Незрелый мозг ребенка может толкнуть его на жестокие поступки, и только взрослый может помочь ему понять, что можно, а что нельзя.

6. Усталость

Порой родители просто очень сильно устают, теряют ресурс, и у них уже нет сил что-то «разруливать». Они предпочитают пустить все на самотек.

7. Роль «невидимки»

Когда детей больше чем двое, кто-то может просто стать «невидимкой». Если ребенок не может конкурировать за внимание, его будут просто не замечать. Это становится сильным молчаливым горем такого ребенка, он остается неотраженным в глазах своих близких.

Что же делать

Прежде всего необходимо осознать, что участие родителей, их внимание и живой контакт крайне важны для формирования личности ребенка и взаимосвязи братьев и сестер друг с другом. Вот что можно сделать.

1. Помогите научиться договариваться

• Учите детей называть свое состояние.

• Задавайте уточняющие вопросы, когда появляется ситуация напряжения.

• Отражайте чувства («похоже, ты злишься», «досадно, когда не получаешь того, что ждал», «похоже, ты обижен»).

• Используйте технику маятника, когда слово переходит от одного к другому в диалоге детей.

• Прочитайте книгу Маршала Розенберга «Ненасильственное общение» и применяйте техники, описанные в его труде. Например, сначала говорите о фактах, затем о чувствах, потом о потребностях, и предлагайте вариант решения или спрашивайте, как видят решение сами дети.

Тест

Ненасильственное общение — есть ли у вас навыки эффективной коммуникации?

1/8

Вы договорились встретиться с другом в кафе, но он опоздал на 20 минут. Что скажете?

«Я ждал(а) тебя 20 минут. Больше не задерживайся»

«Ты опять не пришел вовремя! Сколько можно!»

«Ты вообще следишь за временем? В следующий раз ждать меня будешь ты!»

2. Транслируйте равноценность детей

Дети могут быть разными, но родительская любовь безусловна. Мой старший как-то сказал: «Мама, я знаю, что вы с папой нас с братом любите 50 на 50, хотя нет… Я знаю, что вы любите нас обоих на 100%». Эти слова стали очень значимыми и показательными для меня. Ваши дети должны чувствовать, что вы любите их всех на 100% и равноценно! Это залог здоровых отношений с детьми.

3. Не бойтесь останавливать насилие одного ребенка по отношению к другому

Вам нужно стать для детей хранителем правил и тем, кто обеспечит безопасность.

4. Обратитесь за помощью

Если вы чувствуете, что не можете изменить отношение к какому-то из детей, если эмоции захлестывают, вы не знаете, как правильно вести диалог с детьми, не расстраивайтесь. Вы сделали первый шаг, осознав проблему.

Вы можете начать изучать соответствующую литературу и обратиться за поддержкой к психологу

Нас не учили выстраивать отношения с детьми и друг другом ни в школе, ни в институте. Это тот путь, который вам предстоит пройти самостоятельно. Постепенно все получится, ведь для детей любящие родители, вовлеченные в их жизнь, — главный фундамент доверительных и близких отношений в их жизни.

По материалам