Как скрыть измену: причины и ситуации, когда это кажется решением, советы психолога (Психология)

Кадр из фильма «Неверная»

Заголовок статьи мог вызвать у вас раздражение или даже возмущение. Но прежде чем ее закрыть, дайте мне шанс объясниться. Я — психолог, и за годы практики видела сотни историй, где все оказывалось сложнее, чем «изменил — значит предатель». Иногда измена становится не разрушением, а странным спасательным кругом для тонущих отношений. И да, иногда правда ранит настолько сильно, что ее лучше оставить при себе. Давайте разберемся, когда и почему.

• «Измена спасла наш брак»: откровенная история одной семейной пары

Сначала — важная оговорка

Я не устану повторять: измена — это грубое нарушение договоренностей между партнерами. Узнать о неверности любимого человека — больно, разрушительно, травматично. Если вы сейчас переживаете такую ситуацию, у меня есть другие материалы на эту тему — загляните в раздел «Psy в лицах», где собраны статьи и ответы на вопросы читателей.

А сегодня мы поговорим о другой стороне медали. О тех случаях, когда скрыть неверность — не трусость и не подлость, а осознанное решение, которое защищает всех участников этой истории.

Кому и зачем скрывать измену

Представьте женщину 45 лет. Один брак, двадцать лет вместе, ни одного «похода налево» за всю жизнь. Отношения давно превратились в рутину: механический секс по выходным, разговоры только о детях и счетах, ощущение, что жизнь проходит мимо. И вот — новогодний корпоратив.

Он — 30-летний коллега. Подтянутый, легкий, с искрой в глазах. Ухаживает красиво, флиртует умело. И наша героиня вдруг сбрасывает с плеч весь груз: бытовые проблемы, возраст, усталость. Впервые за много лет она чувствует себя желанной женщиной, а не функцией «жена-мать-домохозяйка».

Я сейчас не про пьяный секс в туалете на корпоративе, а про настоящий роман — с букетами, сообщениями до рассвета, встречами в кафе и всеми атрибутами влюбленности. Случается близость, потом еще одна… Женщина расцветает. При этом она не планирует уходить из семьи. К мужу относится с уважением, возможно, с любовью. И конечно, она не хочет, чтобы он испытал боль, узнав о ее романе.

Важная сноска: все то же самое происходит и с мужчинами. И в основном — в парах, где оба партнера финансово независимы, где уход из семьи технически возможен, но нежелателен.

Что на самом деле происходит в таких историях

Измена в подобных случаях — это знакомство с собой через другого человека. Открытие своей новой сексуальности, своих забытых желаний, своей способности чувствовать.

Обычно до измены бывают звоночки ― разговоры о том, что «что-то идет не так», попытки достучаться до партнера, которые ни к чему не приводят. Измена становится вершиной айсберга накопленных и неразрешенных проблем в отношениях.

Человек наполняется этими отношениями на стороне, как путник, который шел по жаре целый день и наконец нашел источник воды. У него улучшается настроение, здоровье, самоощущение. И, что парадоксально, — часто улучшаются отношения в семье. Получается, что любовник или любовница помогает сохранить брак. Вот в таких случаях тайну стоит сохранить.

Тест: Из-за чего вы могли бы изменить партнеру?

1/8

Что для вас важнее в отношениях с партнером?

Чувственность и спонтанность

Стабильность и спокойствие

Близость — душевная и физическая

Или другой пример. Жена-пила: вечно недовольна, манипулирует, устраивает скандалы. Муж терпит — ради детей, ради совместного имущества, ради чего-то еще. Но иногда он встречается с соседкой. Выпускает пар, получает порцию тепла и принятия. Это помогает ему выдерживать накал страстей дома. Когда жена кричит на него, он мысленно возвращается в те моменты покоя и близости с другой женщиной — и выдерживает. Здесь тоже правда никому не нужна.

Почему не стоит рассказывать

В измене участвуют не только те, кто занимается сексом. Их постоянные партнеры тоже вовлечены — косвенно, но неизбежно. Измена — это системный процесс, симптом того, что происходит в отношениях. И иногда — да, как бы странно это ни звучало — любовники действительно помогают сохранить брак в определенные моменты. Это не хорошо, не плохо — просто так бывает.

• «В измене виноваты трое»: психолог об ответственности каждого из участников любовного треугольника

Существует два типа измен:

• Те, о которых никто никогда не узнает. В этом их смысл — они остаются личной историей, которая помогла человеку пережить кризис.

• Те, о которых обязательно узнают. И в этом тоже есть смысл: завершить отношения, причинить боль партнеру, прокричать о проблемах, наконец стать увиденным и услышанным.

Я пишу о первом варианте. Если вы хотите сохранить семью и понимаете, что не «переживете» раскрытия правды — нет ресурсов внутри семьи, нет понимания, как с этим справиться, нет готовности к долгой и болезненной работе над отношениями, — тогда зачем наносить рану, которая не заживет?

Как сохранить тайну: практические рекомендации

Если вы приняли решение не рассказывать о случившемся, вот что важно учесть:

• Не меняйтесь резко. Новый парфюм, незнакомая музыка в наушниках, непривычно счастливое лицо, обновленный гардероб — все это сигналы, которые внимательный партнер обязательно заметит.

• Алиби должно быть простым и почти правдой. Чем сложнее легенда, тем легче в ней запутаться.

• Продумайте разные сценарии. Что вы скажете, если… И план действий на каждый случай.

• Поговорите с собой честно. Почему вам важно изменить? Что это решает? Как долго это будет продолжаться? Как вы завершите эту связь? А если влюбитесь по-настоящему?

• Определите круг посвященных. А лучше — не посвящайте никого.

• Помните о технологиях. Телефон проверят первым. Мы живем в век прослушек, камер, диктофонов, облачных хранилищ. Если не хотите, чтобы ваша личная жизнь стала достоянием общественности, решите этот вопрос сразу — защитите и себя, и любовника/любовницу.

Почему все-таки стоит обратиться к психологу

Измена — это тупик и кризис в отношениях. Она может усугубить проблемы, а может стать точкой, с которой начнутся перемены.

Поход к психологу поможет разобраться с внутренними потребностями, дефицитами и семейными сложностями. Психолог не будет вас стыдить, не станет советовать «просто перестать изменять», не будет оценивать ваши поступки. Вместе с вами он будет исследовать измену как симптом того, что происходит в семье, в вашей душе, в ваших отношениях с собой и партнером.

Беседа с психологом ― это не страшно и не больно. Это полезно и здраво. И помните, измена — это не обязательно конец семейной жизни. Иногда это возможное начало ее новой главы.

По материалам