Как правильно выбирать подарки для близких: личный опыт и советы (Психология)

Мне 31. Куча хобби и увлечений. Активно занимаюсь спортом. Естественной красотой не обделена. Во всем стараюсь добиться успеха, постоянно развиваться. То есть пустышкой никак не назовешь. Но что касается подарков… Тут уже судьба на мне отыгралась по максимуму.

Дело в том, что я всегда всем дарю приятные сюрпризы на праздники — денег при этом тоже не жалею. Завела эту привычку с тех пор, как лет 10 назад сделала подарок несостоявшемуся свекру. Так как денег и впрямь было мало, подарок был, скорее, символическим (сувенирный кораблик), за что я потом выслушала от его дочери (сестры моего бывшего) много нехорошего о себе, ведь «подарила бесполезную вещь».

С тех пор я к подаркам стала присматриваться сильно заранее. Нынешнему парню на мопед его мечты копила полгода, и сюрприз ему действительно понравился. А другу целый месяц пыталась незаметно измерить запястье, чтобы подарить браслет ко дню рождения. И, что самое главное, мне это удалось. Тем более что он действительно хотел браслет, о чем никому не говорил — просто молча искал, где бы его сделать на заказ.

Казалось бы, сразу понятно, что для меня значат сюрпризы — это способ показать свое внимание, заботу и любовь. И окружающие это прекрасно знают. Конечно же, в свой адрес я не жду подобного, так как не каждый человек готов тратить столько времени на подарки. Я была бы рада цветам (да хоть с клумбы!) или какой-нибудь дешевой, символической мелочи, лишь бы знать, что человек не поленился и пошел в магазин, чтобы выбрать это для меня.

Но каждый праздник одно и то же уже много-много лет. Я не получаю подарков даже от молодого человека, с которым мы вместе уже 7 лет. При том, что я многократно слышала о том, как он дарил цветы бывшим. А друг, который недавно уехал в другую страну, не удосужился в мой день рождения даже написать сообщение. При том, что мы активно общались до этого дня, а последний подарок к его дню рождения, который был незадолго до моего, я делала собственноручно несколько дней и ночей, потому что этой вещи нет в продаже. И он об этом знал.

Получается, что логичное «говори людям о том, что любишь подарки, или относись к ним так, как хочешь, чтобы относились к тебе» в моем случае не работает. Людям на меня в принципе плевать. Несколько раз доходило до того, что, не получив ровным счетом ничего в свой день рождения, я не могла сдержать слез и искренне спрашивала «неужели я ничего не заслужила?», но даже это не становилось аргументом для окружавших меня людей. Чаще они просто крутили пальцем у виска и называли меня странной. Либо и вовсе бездушной, ведь у них «не лучший период с деньгами» / «нет времени или настроения что-то кому-то выбирать»

И нет, я не попала в какой-то «особый круг» тех, кто категорически не приемлет подарки. Все эти люди, включая моего парня или друга, вполне готовы делать сюрпризы… кому-то другому. Но не мне. Однако на вопрос «а любите ли вы меня вообще?» я вечно слышу «конечно, тебя все любят! Ты вон какая хорошая/талантливая/добрая», но «нельзя же по подаркам судить о хорошем к себе отношении». Наверное — да, нельзя. Но ни в чем другом это хорошее отношение тоже не выражается. Я — тупо удобная мебель. Есть — хорошо. Нет — вообще плевать.

И нет. Менять круг общения — не вариант. Так было всегда. Всю мою жизнь. Так что я понимаю, что причина во мне. Конечно, с другом я, после того как он даже сообщение не написал, полностью оборвала общение, но он за прошедший месяц этого даже не заметил. Я понимаю, что если брошу и парня — останусь совсем одна. Да, у меня есть многочисленные знакомые, которым я тоже дарю подарки и делаю сюрпризы, но также ничего никогда от них не получаю. И как бы хорошо они обо мне ни говорили, как бы приветливо себя ни вели, ждать от них сюрпризов — глупо.

Единственный человек, который делает для меня сюрпризы, — это я. Покупаю на праздники цветы, милые украшения или открытки, а потом фотографирую и выставляю в соцсети, чтобы не чувствовать себя совсем уж неудачницей. И потом, просматривая эти красивые картинки, сама начинаю верить в то, что моя жизнь не так уж беспросветна и я хоть кому-то нужна.

С людьми желания общаться уже не осталось. Только усталость. Хочется оборвать общение со всеми… Но я так дико боюсь одиночества, ведь для меня это хуже смерти. Как будто бы я сейчас не одинока…

Александра, 31 год

Александра, спасибо за такое честное письмо. В нем много боли, усталости и одиночества, и мне хочется вас поддержать. Но впадать в отчаяние все же не стоит, в вашей ситуации можно и нужно разбираться.

Сразу сделаю оговорку: все, о чем я буду говорить дальше, — это скорее гипотезы и предположения, основанные на одном вашем письме. Поэтому прошу воспринимать мои слова не как диагноз или окончательные выводы, а как возможные направления для размышлений.

По тому, как вы описываете ситуацию, создается впечатление, что вы постоянно пытаетесь добиться любви и признания окружающих, а продуманные, дорогие и эмоционально вложенные подарки — один из способов это сделать. Соответственно, когда что-то дарят уже вам, это воспринимаются как прямое доказательство любви и значимости. Возможно, поэтому вы всегда так старательно их готовите: надеетесь, что вам вернется столько же внимания, сколько вкладываете вы.

И когда этого не происходит, боль становится особенно острой

Но важно помнить, что разные люди по-разному проявляют любовь и внимание: кто-то выражает чувства словами, поступками, заботой, временем вместе, телесным контактом, а кто-то подарками. Вполне возможно, что в отношениях было немало моментов, когда близкие проявляли к вам тепло и участие — по-своему, не подарками, и вполне возможно, что вы это не считывали. Когда вы говорите, что окружение к вам равнодушно, вы можете ошибаться.

Но здесь есть важное «если». Если вы действительно четко и неоднократно проговаривали близким, что подарки для вас — это важный способ почувствовать любовь и внимание, что даже небольшой, символический жест для вас ценен, а люди все равно систематически игнорируют это, — это сигнал. Сигнал, что на таких людей не стоит тратить свое время и силы.

Вообще, от письма создается ощущение, что многие ваши отношения — это игра в одни ворота: вы вкладываетесь, стараетесь, думаете, а в ответ ничего не получаете. Это говорит о том, что этим людям вы, по сути, не так важны и интересны, а значит, это не ваши люди. Так не поступают, когда искренне любят. Такие отношения всегда будут приносить боль и страдания, поэтому их лучше закончить.

У тех, кто вами действительно дорожит, не нужно выпрашивать знаки внимания, они сами хотят радовать и не избегают этого. А вот то, почему вас на протяжении жизни окружают именно такие эмоционально недоступные люди и почему вы не хотите обновить круг общения, — уже совсем другой вопрос.

Вероятно, корни проблемы уходят в детство

Например, если любовь родителей нужно было заслуживать — быть хорошей, удобной, лучшей, — и только тогда вы получали тепло. Это могло бы объяснить, почему вы уделяете так много внимания подаркам и в целом стремитесь к успеху и идеальности во всем. При этом родители могли быть эмоционально холодными — тогда становится понятнее, почему вас тянет к похожему окружению: мы нередко выбираем то, что кажется знакомым. А подарки в детстве могли быть тем редким моментом, когда вы чувствовали себя по-настоящему любимой и значимой, и тогда такая фиксация на них вполне объяснима.

Возможен и другой вариант. Причины могут быть связаны с историей про кораблик: вы потратили последние деньги, искренне старались порадовать другого человека, а в ответ столкнулись с критикой. Такая ситуация вполне могла оказаться травматичной, вызвать сильный стыд и чувство вины, которые вы уже много лет пытаетесь заглушить чрезмерно продуманными и дорогими подарками. Отсюда и зацикленность на этой теме. В целом причин может быть много, и все они могут быть очень разными.

Если вам хочется глубже разобраться в себе, лучше понимать свои реакции и сценарии отношений, то стоит обратиться к психотерапевту, который работает с темами привязанности, самооценки и детского опыта. Это может стать важным шагом к тому, чтобы перестать чувствовать себя «удобной мебелью» и начать выстраивать более теплые и взаимные отношения.

Александра, я искренне желаю вам разобраться в ситуации. Берегите себя. Удачи!

Три книги по теме

По материалам