«Жена ушла из дома беременная, говорит, что необязательно жить вместе, чтобы быть семьей. Я этого не понимаю» (Психология)
Два года назад умерла моя жена. Осталась маленькая дочь — ей тогда было три года. Через год я встретил женщину, и спустя пару месяцев мы решили пожениться. У нее была своя квартира, машина, она работала парикмахером. К моей дочери она относилась очень хорошо, и дочь тоже ее полюбила.
Но со временем начались проблемы. При каждой ссоре она собирала вещи и уезжала в свою квартиру (мы жили в моем доме). Говорила: «Я ради вас всех бросила, теперь никому не могу помочь». На деле, видимо, она просто не была готова к семейной жизни и не понимала, что такое семья.
Понятия «наше» у нее не существовало — только «твое» и «мое». В последний раз она ушла без причины, и я уже сам отвез к ней оставшиеся вещи. С дочерью снова остались вдвоем. Она говорит: «Если бы вы мне не были нужны, я бы не возвращалась». Но ведь каждый ее уход был стрессом для ребенка.
Скоро у нас должен родиться общий ребенок, но она утверждает, что необязательно жить вместе, чтобы быть семьей. Для меня это звучит нелогично.
В быту тоже было тяжело: за чистотой в доме она не следила, дочку одевала небрежно, не задумывалась о том, что ей нужно купить одежду. Когда я стал советоваться с мамой, что взять ребенку, жена обижалась и говорила, что я живу «головой матери», а с ней не считаюсь.
С одной стороны, я ее люблю, а с другой — чувствую обиду и разочарование. Подал на развод, она согласилась.
Сейчас внутри — непонятные чувства: и боль, и злость, и жалость. Понимаю, что надо отпустить, но пока не получается.
Давид, 31 год
Давид, здравствуйте!
Вы поступили правильно, поскольку ваша супруга на данном этапе своей жизни действительно не готова нести ответственность и быть в семье. Это не делает ее монстром, нет смысла обесценивать человека и говорить, какая она ужасная и как же вам не повезло.
Вы прошли через многое, эмоционально сформировались, стали надежным и опытным мужчиной. Конечно, супруге было комфортно находиться под вашей опекой, но вкладываться она пока, кажется, не готова. И это так, как есть. И полюбить не своего ребенка она тоже не смогла. Человек не может почувствовать то, чего не чувствует — с этим ничего не поделаешь.
Возможно, ваша супруга в целом не нуждается в серьезных семейных отношениях, и ей нужна свобода
Вы давали опеку, поддержку — это больше похоже на отеческую, родственную заботу, поэтому ее постоянные уходы были попыткой «оживить» отношения и придать им юношеский, эмоциональный окрас. Как бы вернуть былые эмоции, поскольку внутри семьи ей действительно скучно. В этом есть определенная пикантность, когда обоим нравится ходить по краю, но у вас ребенок, потерявший маму, а значит — остро страдающий от каждого разрыва. Естественно, подобное поведение в семье недопустимо.
Что касается ваших переживаний — вы не машина, и само слово «отпустить» звучит слишком жестко. Конечно, вы все еще любите супругу, и какое-то время эта привязанность будет оставаться в сердце, тем более впереди рождение общего ребенка. И вы обижены, потому что супруга вас подвела. Злость тоже абсолютно нормальна. Сейчас вы пытаетесь привести себя в единое эмоциональное состояние — так проще функционировать. Просто эмоции — это нормальная человеческая реакция, и они могут растягивать в разные стороны.
Когда вы найдете точку баланса, попробуйте взглянуть на то, чего вы ожидаете от женщины. Ваша супруга — эмоциональный, яркий и легкий человек, который делает только то, что хочет, выбирает собственный комфорт. В этом нет ничего плохого — просто такая личность, умеющая получать удовольствие от жизни. Вы же тот, кто решает задачи и контролирует множество вещей.
Естественно, вы оказались в ситуации, где пришлось взять на себя огромное количество проблем, такая ситуация не оставила шансов на безответственность
Такое ощущение, что в отношениях вы находитесь «в роли», в режиме «как правильно». И вам кажется, что если вы ведете себя правильно, то и женщина будет соответствовать этой правильности. На деле же ваше «правильно» дает другому человеку возможность не столько пользоваться вами, сколько не вкладываться так, как вы ожидаете. Вы действуете по схеме, а женщина чувствует, что ей можно все. В итоге ваши ожидания мешают вам видеть реальное поведение человека, потому что вы сосредоточены на идее «как должно быть», будто все зависит только от вас.
Сейчас вы все равно будете заботиться о детях, но важно не требовать от себя невозможного состояния. Вам будет обидно, вы будете чувствовать грусть и злость — это нормальные реакции на потерю и разочарование, и они не несут личностного смысла. Людям часто свойственно приравнивать эмоции к чертам характера: если грущу — значит, унылый; если злюсь — значит, злой. Но эмоции — это просто естественная реакция на жизнь. И я рекомендую обратить внимание на тип женщин, которые вам нравятся, и на те ожидания, которые вы испытываете к ним. Надеюсь, у вас все наладится.
