Почему женщина остается одинокой: стереотипное мнение (Психология)
Когда говорят, что женщину никто не взял замуж, это звучит так, словно она — ваза, которую не купили по акции. Такое впечатление, что ее качество зависит от того, достаточно ли она нравится мужчинам, чтобы ей сделали предложение. В итоге официальный брак становится мерилом ценности будущей жены, а не продолжением большой любви. Так думать проще, чем разбираться в мотивах и чувствах разных людей, но это сильно искажает реальность. Давайте разберемся, что не так.
Что на самом деле сообщает эта фраза
Если прислушаться, фраза делает из нас, женщин, объект. Берут или не берут, словно у нас нет собственных желаний и планов, право на отказ не предусмотрено. Есть кольцо, значит, должна согласиться, при этом жизненная ситуация игнорируется. Мы можем осознанно не спешить или восстанавливаться от неудачных отношений. Кому-то важно сосредоточиться на учебе или карьере. Все это исчезает, и остается один маркер. Отсюда боль и ощущение несправедливости.
Оценивать личность через замужество в нынешнее время странно. Такое неприятное чувство внутри появляется всегда, когда мы становимся жертвами стереотипа.
Исторический след
Это обобщение имеет корни. Долгое время во многих культурах больше радовались рождению сыновей. Задача выдать дочерей замуж нередко становилась заботой о семейном бюджете. Легко вспомнить роман «Гордость и предубеждение», где мать семейства мысленно считала состояние каждого встречного потенциального жениха, — у нее было пять дочерей. Такие культурные образы живут дольше, чем меняются условия. Мы до сих пор воспринимаем их как норму, хотя они описывают другую эпоху.
Почему стереотип жив
Стереотип удобен. Он экономит ресурсы нашего мозга: проще назначить один критерий нормальности и адекватности, чем признать разнообразие. Он снижает тревогу: если правильный путь единственный и я по нему двигаюсь, значит, все у меня в жизни будет хорошо. Ему вторит культура: фильмы, семейные праздники и разговоры за столом часто представляют брак как обязательную ступень взросления.
Но взросление не сводится к штампу в паспорте — это умение нести ответственность и выбирать подходящие нам отношения. И все же привычная схема остается в быту и пускает корни в наше сознание.
Семейное давление
На уровне семьи это часто превращается в прямые просьбы и намеки. Ну выйди хоть за кого-нибудь, потом разведешься, главное, чтобы штамп был. За такими словами скрывается страх осуждения соседей и родственников. Это сценарий поколений, где приличная женщина обязательно замужем. Почему быть «синим чулком» хуже, чем жить в неудачном браке, — не объясняется. Все это подается как забота, хотя, по сути, является насилием, так как отрицает право женщины на собственный путь.
Слишком успешная, чтобы быть нормальной
От общих стереотипов легко перейти к частному случаю, который часто слышат привлекательные и успешные женщины. Им приписывают скрытые изъяны и придумывают истории, почему она одинока. Слишком холодная или неприспособленная к жизни. Видимо, у нее вздорный характер, вот и не может ни с кем ужиться. Это обычное самовозвеличивание за счет обесценивания чужих достижений — когда трудно дотянуться до планки другого, проще ее опустить и чувствовать себя достойным.
Невидимый конфликт и зависть
В обществе такие суждения поддерживают напряжение между теми, кто создал семью и родил детей до тридцати, и теми, кто не спешит и живет для себя. Первые думают, что вторые свободно путешествуют, учатся, меняют города и партнеров. Вторые смотрят на ровесниц с семьей и видят стабильность и определенность без необходимости тратить время на поиск и переживаний о тикающих часиках. По сути, это зависть в обе стороны, которая зиждется на поверхностных суждениях и тех же стереотипах.
Но у каждой женщины своя история. Женщина с семьей могла не хотеть замуж в двадцать, так сложилось. Та, что не замужем, может очень хотеть отношений, но подходящего человека пока нет. Чтобы снизить собственную тревогу, нам проще повесить ярлык: «Если не замужем, то проблема в ней». Фраза срабатывает как успокоительное и делает чужую свободу похожей на дефект.
Ошибка атрибуции
У происходящего есть психологическое объяснение. На научном языке это фундаментальная ошибка атрибуции, когда поступки объясняют личными качествами, игнорируя обстоятельства.
Приведу пример. Моя знакомая, уроженка Таиланда, в двадцать семь лет получила грант и уехала учиться в Швейцарию. Дальше семь лет научной работы, новая культура и узкий профессиональный круг, в котором не было тайцев. Европейские коллеги не воспринимали ее всерьез, для них она выглядела как ребенок, и они называли ее «карманной женщиной». Когда она вернулась в Бангкок, многие ровесницы уже были в отношениях и растили детей. Она не вышла замуж, но это не характеристика ее личности, а стечение обстоятельств. И все равно были разговоры, что она «недостаточно женственная» или «слишком умная», чтобы найти пару.
- Одинокие женщины: что они чувствуют?
Как себе помочь, если вы стали жертвой такого стереотипа
В таких ситуациях часто срабатывают две ловушки. Согласиться, чтобы отвязались, или ввязаться в спор. Ни одна не снимает боль — если такие слова задевают, они попали в точку уязвимости. Внутри есть то, чего очень хочется, но пока этого нет. Важно замечать эту боль, эту реальность, и помогать себе с этим обходиться.
Нужно признать свои чувства. Да, я переживаю, что у меня нет отношений. Это моя боль. И в то же время я делаю все, что от меня зависит, чтобы менять ситуацию.
Возможен и другой вариант. Да, сейчас я не готова связывать себя отношениями, и мне больно, что люди оценивают меня по их наличию или отсутствию. Мне нужно признание, а не оценка.
В конце концов, люди чаще всего говорят сами с собой, и вы стали зеркалом их несовершенства или неудовлетворенных потребностей в 30+ и без замужества. Поэтому нет смысла переубеждать или призывать к разуму. Лучше заботиться о себе. Ценность женщины не может определяться кольцом на пальце. Если вам важно не торопиться и выбрать спутника жизни, который вам действительно подходит, то это ваш путь и выбор. Вы имеете на это полное право.
