«Жалею, что все прекрасные моменты жизни коллега прожил со своей женой, а не со мной» (Психология)

Добрый день! Мне очень нравится коллега по работе. Мы много общаемся: он рассказывает истории из своей жизни, о поездках, о том, где был. Он женат, у него есть семья. И когда он мне рассказывает свои истории, у меня возникает чувство сожаления, что все эти моменты, которые он прожил, он прожил не со мной, а с другой женщиной. Хотя тогда мы и не были знакомы, это было бы невозможно, но грусть не покидает меня.

Марина, 35 лет

Дорогая Марина, спасибо за ваше письмо. Понимаю, как непросто говорить о своих чувствах, особенно когда они касаются такой деликатной темы. Давайте попробуем разобраться в ситуации и рассмотрим варианты выхода из нее.

Что на самом деле происходит

Вы можете путать влюбленность с фантазией о недоступном человеке. Вы идеализируете отношения, которых никогда не было и, при нынешних условиях, быть не может. Ваш мозг создает красивую историю о совместных путешествиях, свиданиях — но это иллюзия, основанная на фрагментах чужого рассказа. Когда вы понимаете, что иллюзия разбивается о реальность, вам становится больно.

Почему мы влюбляемся в заведомо недоступных людей?

Фантазия ярче реальности

В воображаемых отношениях нет конфликтов, разочарований, бытовых проблем. Вы видите только «лучшие моменты» его жизни, но не принимаете во внимание его недостатков, не знаете, какой он в ссорах, в стрессе, в обычный серый вторник.

Недоступность сама по себе делает объект более желанным

Как известно, запретный плод сладок. Так уж работает наша психика — мы быстро привыкаем к тому, что имеем, и идеализируем то, чего у нас нет.

Недосягаемость — гарантия безопасности

Влюбиться в женатого коллегу — это способ испытывать романтические чувства без риска настоящих, уязвимых отношений. Потому что реальные отношения требуют открытости, работы над собой, готовности быть отвергнутой или разочарованной.

• Тест от Михаила Лабковского: ответьте на 8 вопросов и узнайте свой тип привязанности

Опасная зона эмоциональной близости

То, что происходит между вами, выходит за рамки обычного вежливого общения. Коллега много рассказывает о своей личной жизни, делится историями, впечатлениями. То, что обычно доверяют только близким людям.

И это нарушение границ — и его, и ваших

Почему он так себя ведет? Возможно, ему не хватает внимания или понимания в браке. Возможно, он осознает ваш интерес и подсознательно (или сознательно) флиртует. А может, он просто общительный человек и не замечает, какие чувства вызывают его рассказы. Но независимо от его мотивов для вас это опасная территория.

О чем на самом деле ваша грусть

Велика вероятность, что вы сожалеете не столько о том, что эти моменты он прожил не с вами, сколько о том, что в вашей собственной жизни нет подобных ярких впечатлений и приключений.

Возможно, вам не хватает романтики. Вы чувствуете себя одинокой и проецируете свое желание близости на него — на человека, который кажется интересным, теплым, открытым. Но он — не ваш путь к счастью. Он — только отвлечение от настоящей жизни.

Опасность ситуации

Если вы продолжите поддерживать такое тесное общение, ваши чувства будут только усиливаться. Это прямой путь к страданию и разочарованию. Вы рискуете потратить месяцы, а то и годы на фантазию вместо того, чтобы строить реальную жизнь.

Возможен и более драматичный сценарий: эмоциональная близость способна перерасти в физическую измену. Что приведет к разрушению семьи, чувству вины или даже обвинениям вас в своих бедах.

Что делать

• Признайте правду. Он недоступен. У него есть жена и дети. Эти отношения не имеют будущего. Чем раньше вы примете реальность, тем легче будет двигаться дальше.

• Установите границы. Сократите личное общение с этим коллегой до профессионального минимума. Не поддерживайте разговоры о личной жизни. Попросите его не рассказывать эти истории или вежливо переводите разговор в деловое русло. Да, это будет непросто. Возможно, даже больно. Но это необходимо для вашего будущего.

• Переключите фокус на себя. Займитесь своей личной жизнью. Если вы одиноки — обратите внимание на других, доступных мужчин. Найдите источники радости и новых впечатлений: путешествия, хобби, новые знакомства, развитие. Проживайте свои истории, а не сожалейте о чужих.

• Не вините себя за свои мысли и фантазии. Несмотря на все, что мы сказали выше, влюбляться и думать о женатом мужчине нормально. Как говорится, сердцу не прикажешь. Поэтому отнеситесь к себе с пониманием. Однако помните, что влюбленность — это не только естественное, но и временное состояние. Она проходит, если не подпитывать ее постоянным общением, фантазиями или, наоборот, запретами мыслей о предмете влюбленности. И если мысли не всегда можно контролировать, то поведение — более в нашей власти.

• Разберитесь в своих мотивах и чувствах. Постарайтесь ответить честно на следующие вопросы: почему вы выбрали именно недоступного человека? Чего вам не хватает в жизни? Может быть, есть страхи, которые мешают строить настоящие отношения? Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы изучить эти вопросы глубже и разрешить внутренние конфликты.

Марина, вы достойны человека, который захочет создавать моменты с вами, а не рассказывать о жизни с другой женщиной. Да, настоящие отношения требуют смелости, терпения, внутренней работы, но зато только они могут удовлетворить вашу потребность в искренней близости.

Я убежден, что у вас есть все, чтобы начать делать шаги к настоящему счастью.

По материалам