«Где-то точно есть моя вторая половинка!»: как идея об идеальном партнере разрушает отношения
Почему ожидания разрушают отношения
Вы когда-нибудь замечали, как начинается новая симпатия? Вот встречаются два человека — может, на вечеринке, в приложении для знакомств, или просто так, будто сама судьба их свела. Он говорит то, что она так хотела услышать. Она смеется особенно, так, что мурашки по коже. И у обоих внутри разливается тепло, словно легкий электрический ток. В голове тут же мелькает мысль: «Вот оно! Это что-то особенное, совсем не похожее на то, что было раньше».
Они могут часами болтать, не замечая времени. Кажется, он буквально читает ее мысли, а она чувствует его без слов. У них словно одинаковый взгляд на мир. Она думает: «Он такой сильный, такой надежный!» Он про себя: «Она настоящая, совсем не как все остальные». Крепнет уверенность: «Он никогда меня не бросит» или «С ней я могу быть самим собой, без притворства».
Но проходит всего несколько месяцев, и эта идиллия вдруг тает. Он начинает ее раздражать. Она почему-то отдаляется. Он уже не угадывает ее желаний, а она не понимает его слов. Они ссорятся по пустякам, а внутри каждого растет глубокое разочарование. Куда же подевался тот самый, удивительный человек, с которым все было так легко и прекрасно? Это сценарий, знакомый многим.
Что же произошло? Ответ прост — того идеального человека не существовало. Был лишь образ, который сформировался в их головах. Это была проекция, тщательно выстроенная фантазия, основанная на их собственных желаниях, потребностях и идеалах. И вот теперь начинается самое важное: не встреча с выдуманным героем, а настоящая встреча с реальным человеком. Или, что даже глубже, встреча с правдой о самих себе.
Как мы попадаем в иллюзии
У нас нередко возникает желание взять лупу и через нее посмотреть на партнера, проецируя все свои нереализованные желания. Чем сильнее наша внутренняя потребность в любви, безопасности, признании или принятии, тем ярче и идеалистичнее мы рисуем этот образ.
Мы строим ожидания. Он должен быть сильным, чтобы защитить меня. Никогда не предаст, спасет от проблем. Она обязана быть заботливой и всегда понимать меня, принимать любым, со всеми моими недостатками, и исцелить мои старые раны.
Но по факту человек, возможно, просто улыбнулся нам или вовремя написал сообщение. А наш мозг уже самостоятельно достроил к этому целый сложный сценарий, идеальный роман, где все наши мечты воплотились.
Проекция — это когда мы смотрим на другого, но на самом деле видим себя. Наша психика бессознательно приписывает партнеру те качества, которые есть в нас самих (или которых нам очень не хватает)
Видите в нем силу? Возможно, это потому, что вы сами хотите быть сильными, но пока не признаете или не развиваете свою собственную силу. Видите в ней безграничное принятие? Вероятно, вам самим этого принятия отчаянно не хватает, и вы ищете его вовне.
Получается, мы влюбляемся не столько в другого человека, сколько в ту идеализированную часть себя, которую хотим обрести. Это не слабость, а естественная работа психики, которая стремится к целостности и восполнению дефицитов.
В первые месяцы отношений нас буквально накрывает волна химического опьянения — мозг активно вырабатывает дофамин, эндорфины, окситоцин. Эта гремучая смесь заливает нас возбуждением, эйфорией, создавая мощную иллюзию абсолютного единства с партнером. И это необходимо: природа задумала этот период, чтобы вы смогли максимально быстро и глубоко сблизиться, преодолеть первоначальные барьеры.
Но если дальше, после спада этой химической волны, нет истинного узнавания реального человека со всеми его достоинствами и недостатками, со своими привычками и особенностями, то в отношениях остается только разочарование.
Как понять, что вы влюбились в образ, а не в человека
-
Вас раздражает, что человек стал «не таким, как в начале». Он изменился? Или это ваш образ о нем изменился?
-
Обиды растут, хотя объективных, реальных причин для них, казалось бы, нет. Обида часто возникает от неоправданных ожиданий.
-
Есть постоянное ожидание, что другой должен понимать вас без слов, угадывать ваши желания и потребности, читать ваши мысли.
-
Появляется навязчивое желание, чтобы партнер был немного другим — «вот если бы он (она) только изменился(ась) в этом, тогда точно все бы сложилось идеально».
Все эти признаки говорят не о любви к живому человеку, а о борьбе с реальностью. Вы пытаетесь подогнать партнера под свой идеальный шаблон. А реальность — она гораздо честнее, сложнее, но при этом и теплее, глубже, если в нее впустить живого другого человека, а не его фантазийный образ.
«Это была фантазия!»: что делать?
Первый и самый важный шаг — признать: «Я видел(а) то, что хотел(а) видеть. И это абсолютно нормально». Мы все, в той или иной степени, склонны к мечтаниям и идеализации. Но настоящие, зрелые отношения начинаются именно тогда, когда заканчивается первоначальная фаза влюбленности и мы начинаем видеть друг друга такими, какие мы есть.
Затем спросите себя: «Я злюсь на конкретный поступок — или на то, что он/она не совпадает с моим идеальным образом?» Очень часто корень конфликта лежит не в том, что «он плохо сделал» или «она не права», а в том, что «они сделали не так, как это было в нашей голове, в нашем сценарии».
И, наконец, необходимо постараться понять: чего мы ждем от другого — что сами себе не даем? Эта практика помогает обратить взгляд внутрь себя.
-
Если я хочу, чтобы меня ценили, — насколько я ценю себя?
-
Если я хочу, чтобы меня слышали и понимали, — умею ли я слушать и слышать себя?
-
Если я жажду поддержки и помощи — а умею ли просить о ней, принимать ее, или у меня есть привычка все тащить на себе?
Практика: Увидеть в другом свои тень и свет
Чтобы глубже разобраться в механизмах проекций, попробуйте это упражнение:
Возьмите лист бумаги. Выпишите все качества, черты характера или поступки, которые вы сейчас видите в партнере, — как те, что вас радуют, цепляют, восхищают, так и те, что злят или тревожат. Будьте максимально честны и конкретны. А потом рядом с каждым пунктом честно напишите:
-
Это качество есть во мне? Возможно, оно проявляется иначе или я его не замечаю?
-
Я хочу быть таким(ой)? Если это позитивное качество, возможно, это то, что мы хотим развить в себе.
-
Я боюсь быть таким(ой)? Если это негативное качество, может быть, это ваша «тень», которую мы отрицаем в себе.
-
Я не разрешаю себе это — но позволяю партнеру? Это часто относится к качествам, которые мы осуждаем в себе, но проецируем на других.
Все, что мы видим в другом, — это в той или иной степени отражение наших желаний, страхов, скрытых ресурсов. Иногда держимся за иллюзию, которая мешает увидеть реального, живого человека рядом, со всеми его несовершенствами и уникальными достоинствами. Поэтому чем яснее и честнее мы видим свое отражение в других людях, тем ближе мы к осознанным отношениям.
