«Дочь в 19 лет меня мешает с грязью. Это гены отца, „морального патологоанатома“? Когда я стала ей врагом?» (Психология)
Мне 50 лет, дочери 19. Развелись с ее отцом, когда ей было восемь. Я осталась одна, без работы, здоровье плохое. Тянула ее, как могла, выстраивала отношения с ней — и дипломатически, и порой приходилось быть жестче, поскольку ребенком она была сложным, истеричным, лидер по натуре. Я же, наоборот, мягкая, очень сложно было с ней в подростковом возрасте. Купила собачку ей по ее ее просьбе, чтобы ребенок отвлекся от развода…
С ее отцом контактов нет. Этот человек сделал все, чтобы меня очернить в ее глазах, настраивал против меня, когда брал ее на выходные. Ненавижу его очень: изменял, издевался, высмеивал, этакий моральный патологоанатом. Выгнала сразу, как только спалила на измене.
Воспитывала дочь, как могла, старалась для нее во всем: кружки, секции, совместный досуг, внимание, обнимашки, целовала, милые слова говорила. Дома чисто, уютно, всегда приготовлено поесть, я семейный человек, не алкашка, не гуляка… Что-то запрещала, не без этого, следила, чтобы не связалась с дурной компанией и так далее. Дозированно отпускала ее — то с подругами на концерт, то на дачу с ночевкой к подруге (была на связи с мамой девочки).
Были и скандалы: она меня сильно изводила, разговаривала с презрением, обвиняла в разводе (отцовские слова, не иначе), насмехалась, я ей слово — она мне триста на ультразвуке. Не помогала, что попрошу — никогда не делала, ела в своей комнате, не убирая грязную посуду днями, у нее там жуткий бардак вечно, все делала назло мне. Я срывалась, могла ее оскорбить на эмоциях, что она такая же сволочь, как и ее отец, дрянь. Да, такое было. Ибо сил моих не было такое терпеть. Никогда ее не била, но пару раз запустила в нее тем, что в руках было.
На сегодняшний день ей 19 лет. Студентка. Уже пару лет встречается с парнем. Очень хороший парнишка, на два года старше. Подруги есть. Везде дочь — лидер, не стоит и не страдает в сторонке. Дома не бывает почти, не помогает, за собой так же не убирает, на все забила, на собаку плевать, на меня тоже, меня не уважает, ненавидит просто, все назло. Живет по принципу своего отца «люби только себя». Ставит перед фактом, что едет к парню, купила уже билеты (он сейчас в другом городе). Отец ей в руки дает деньги, на них она и гуляет. Не делится со мной личным. На мой прямой вопрос о половой жизни заявила с вызовом, что, мол, да, с 18 лет, «тебе-то что»? Ты, говорит, никогда со мной о таком не разговаривала, я все узнавала от подруг (господи, да я всегда пыталась, а она меня выпихивала из дверей ее комнаты).
Съездила с отцом недавно в поездку, сыпала там деньгами, он очень богатый… Приехав, заявила мне, что я нищебродка, ничего не добилась. Потом заявила, что у нее депрессия, потому что полгода назад была сильная ссора с парнем, почти расставание. Я ее тогда поддерживала, как могла. Говорю, иди к врачу, раз так. Не идет.
Лентяйка по жизни, потому что все я тяну, а ее заставить невозможно. Заваливается в уличной одежде на постельное белье, а на кровати вещи валяются — от сумок, разбросанных вещей, до щипцов для волос. На мой вопрос, почему не убирает, как так можно жить, — небрежно пожимает плечами, отвали, мол, уберу, когда сама решу.
Недавно жаловалась своему парню по телефону, плача и ноя, какая у нее мать тварь. Как мне обидно… Когда он к нам приходил, я просила ее помочь, убрать и приготовить ужин, но она никогда не помогала, вереща: «Может быть, нам перед его приходом еще и ремонт сделать?!» Все ложилось на мои плечи, а мне очень тяжело стало все даваться…Потом вообще заявила, что я к нему плохо отнеслась, что является откровенной ложью.
Если я с ней не разговариваю, она тоже со мной не будет. Прощения не попросит. Виноватой себя не считает никогда. Я вот просила прощения у нее, когда оскорбила… Отселить некуда и не на что. Думаю, ждет не дождется, когда свалить из дома, мечтает жить вместе с парнем.
Я так больше не могу. Сил нет. Хочу на все забить просто уже. Не хочу разговаривать, не хочу готовить есть… Но она весит 43 кг при росте 158, до анорексии недалеко, как мама я переживаю. Она не будет себе ничего готовить.
Как и когда я стала ей врагом? Я самая плохая мама? Это гены отца, которые воспитанием не исправишь? Как себя вести? Буду очень благодарна за ответ.
Наталия, 50 лет
Наталия, благодарю вас за запрос, важно, что вы ищете совета, а не переживаете эту трудную ситуацию наедине с собой.
Вы пишете о том, что у вас сложные отношения с дочерью, что она вас ненавидит и вы не знаете, как вам вести себя в этой ситуации. Вы задаетесь вопросом, когда вы стали врагом вашей дочери и как вам с ней себя вести. Все это, конечно, очень сложные вопросы, на которые трудно или даже невозможно дать однозначные ответы. Я попробую высказать свое мнение о том, что происходит, и я не претендую на истину в последней инстанции, конечно же.
Прежде всего, я выражаю вам свое сочувствие. Очень тяжело спустя 19 лет понимать, что со взрослой дочерью сложились такие непростые отношения, особенно в свете того, что вы действительно много трудились ради ее блага.
Вы хотите понять, как вам себя с ней по-новому вести. Но любые изменения начинаются с трезвого взгляда на то, что происходит, с признания своей доли ответственности в том, что получилось в результате.
Только понимая и признавая свою долю ответственности, можно пытаться менять то, что есть
Позиция жертвы (я не говорю сейчас про вас, давайте порассуждаем), которая возлагает вину на всех, кроме себя, совершенно не способствует никаким переменам. Просто потому, что обвинения не работают и изменения собственного поведения также не происходит, поэтому все остается таким, какое оно есть, и даже, скорее всего, усугубляется.
Думаю, в этой истории нет ни одного участника, кто бы носил исключительно «белое пальто», то есть каждый член семьи несет свою долю ответственности за то, что сложились именно такие отношения. И ваш бывший муж, и ваша дочь (хотя бы, как вы говорите, вследствие ее внутреннего наследственного устроения), и вы сами..
Сейчас, поскольку мы здесь можем общаться только с вами, будем фокусироваться только на вас и на вашей доли ответственности в этой семейной истории, которая, как я говорила, пишется только совместно всеми членами семьи.
Нет, вы точно не самая плохая мама, как вы задаетесь вопросом, но определенно вместе с тем вы все же совершали ошибки в воспитании дочери. К сожалению, их совершает каждая мать — среди нас, женщин, думаю, нет ни одной идеальной матери, которая бы никогда не жалела о тех или иных действиях по отношению к своим детям.
Следовательно, да, вы совершали ошибки, но при этом вы действовали как могли, лучшим образом, на который в тот момент были способны. Это важно понимать и не падать в пучину вины и самобичевания «я самая плохая мать на свете». Но и не забывать о том, что вы совершали определенные ошибки, которые в совокупности с ошибками других привели в тому, что сейчас имеется в отношениях с дочерью.
Попробуйте сделать такое упражнение: посмотреть на себя как на мать со стороны, словно вы независимый наблюдатель
Это задание нужно сделать письменно. В одном столбике напишите то, что вас не устраивает сейчас в поведении дочери, а в другом — как эта мать (вы смотрите на себя как бы со стороны), могла так повлиять на своего ребенка, что она начала вести себя именно так, а не иначе. В третьем — рекомендации матери по изменению своего собственного поведения/восприятия.
Важно быть в роли непредвзятого наблюдателя и избегать как обвинений, так и и оправданий, придерживаться нейтральной, отстраненной позиции в наблюдении со стороны. Можно сделать акцент на том, что вас больше всего раздражает в поведении дочери.
Например: поведение дочери: не убирается в своей комнате. Гипотеза о вкладе этой матери (важно отметить, что вклад не означает 100% ответственность за проблемное поведение дочери, а лишь определенную долю): не удалось выстроить доверительные отношения еще в детстве, не было тесного контакта, не соблюдала свои границы, позволяла их нарушать, не вводила обязательные правила для каждого члена семьи по уборке, все делала сама вместо того, чтобы делать это совместно.
Что делать этой матери сейчас? Ответ: признать, что ее дочь уже взрослый человек, ей 19 лет
И сейчас она сама должна полностью взять ответственность за свою жизнь на себя, должна сама о себе заботиться. Это ее жизнь и это ее ответственность. Этой матери важно это признать и потихоньку складывать с себя обязательства родителя, отдавая их дочери. Но вместе с тем, поскольку дочь живет в ее квартире, важно установить правила проживания в ней, на которые дочь должна согласиться или нет. И если нет, то дочь вольна жить там, где ей хочется.
Это лишь пример ответа, ваш ответ (рекомендация) из роли независимого наблюдателя должен быть именно вашим собственным. Попробуйте сделать это упражнение и проанализировать ваше поведение по пунктам, дайте себе ответы на все проблемные точки в поведении дочери, о которых вы пишете.
Помните о том, что вашей дочери уже 19 лет, отдавайте ей больше ответственности за свою жизнь, займитесь собой, вспомните про свои интересы и желания — больше времени отдавайте сейчас им.
Надеюсь, это упражнение будет отправной точкой в осознании своей ответственности и вместе с тем, в изменении своего поведения в отношениях с дочерью, которое положительным образом скажется прежде всего на вашей жизни!
