«Девушка сына проткнула ему руку ножницами и запрещает общаться со мной. Как спасти его?» (Психология)

Очень хочется узнать ваше мнение об абьюзивных отношениях. Девушка сына полностью его контролирует — соцсети, прослушка на телефоне. Удалила всех его друзей из жизни и контактов. Применяет физическое вредительство — толчки и т. д., в последний раз проткнула ножницами руку. У него шрамы на шее.

Они студенты-очники и живут в одной квартире. Квартира моя. Сын устроился на подработку, так как она считает, что он должен ее обеспечивать. Ему 22, ей 18 лет. Периодически раз в два-три месяца случаются скандалы, как это и бывает с абьюзерами, — истерики, ревность с ее стороны как должное. Сын ее прощает.

Со мной она запрещает ему общаться и что-либо рассказывать. Даже стоит рядом и слушает наш разговор. Постоянно, оскорбляет его («ты не мужик, маменькин сынок»). У меня с сыном до всего этого были очень доверительные отношения. При последнем скандале она позвонила своим родителям и сказала, что мой сын ее ударил. При выяснении всех обстоятельств стало ясно, что он ударил в ответ.

Обдумав все, я решила, что единственный выход — им жить отдельно друг от друга. Поговорила с сыном. Он был согласен, сказал, что останется в нашей квартире и с ней на новое жилье не пойдет. Но после того, как он сказал ей об этом, началась истерика и обвинения в мой адрес, что я хочу их развести, мои слова переворачиваются полностью. После того как сын с ней поговорил, стал просить меня позволить ей жить у нас, как раньше. Я отказала с тем доводом, что наговоры и крики в свой адрес я терпеть не намерена. Здесь начались манипуляции и шантаж. «Я больше не приеду домой» и т. д. Потом снова уговоры, что им надо жить вместе.

Понимаю, что он полностью под ее влиянием. Приезжали ко мне ее родители, я объяснила им причины своего такого решения. Ее мать, по крайней мере на словах, согласилась со мной: чтобы не произошла трагедия (убийство по неосторожности, не дай бог), им лучше жить отдельно. Да, с целью обезопасить себя по телефону я ни с кем из них не разговариваю, в том числе и с ее родителями, а общаюсь в сообщениях. Вот так и выяснилось, что девушка сына меня оговорила, когда я все ее сообщения переслала ее матери.

Для поиска другой квартиры я дала срок две недели, так как родители девушки сейчас на отдыхе. Если сын уйдет с ней на другое жилье, то смена места жительства не изменит их отношений. Понимаю, что у них токсичные отношения. Замкнутый круг какой-то, сама я проживаю в другом городе, за двести километров от них.

Сейчас сын ее простил. Но она настроила его не общаться со мной, чтобы я, страдая от этого, изменила свое решение и разрешила им совместное проживание в моей квартире. Я пока держусь и стараюсь не поддаваться на манипуляции. У меня очень большое желание отстраниться от нее и ее семьи. Понимаю также, что сын у нее на эмоциональном крючке. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.

Наталья, 52 года

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за детальный рассказ и желание поделиться своей проблемой.

В 2025 году на экраны вышел фильм «Девушка моего сына», где мама увлекается желанием помочь и получает всеобщее осуждение и отвержение от самых близких. Она теряет буквально все, а в конечно счете, неожиданно, оказывается права. Нетривиальный сюжет о том, что иногда бдительность не лишняя. Все же в большинстве случаев сепарация должна проходить — мягко, но уверенно.

Вы пишете о том, что:

Раз вы об этом знаете, значит, сын с вами делится и доверие присутствует, несмотря на беспокойство о том, что девушка имеет на него грандиозное влияние.

Есть вероятность, что сын подсознательно выбирает такие отношения. Возможно, наказывая себя за что-то таким образом, или же это понятный и знакомый ему сценарий, где он чувствует себя жертвой и его это устраивает. Мы можем только догадываться.

Возраст у сожителей довольно молодой, поэтому скандалы, провокации, ревность и прощупывание границ — нормальное развитие событий. Они примеряют на себя разные роли и ищут свой сценарий для отношений.

Физические травмы, безусловно, настораживают, как и желание тотального контроля.

Хочу обратить ваше внимание: несмотря на тревожность всего написанного, вы говорите о том, что сын девушку прощает и в целом их самих все устаревает. Получается, их отношения тревожат вас как родителя, но ваш сын чувствует себя комфортно с выбранной спутницей.

Кроме того, насилие в их молодой ячейке общества обоюдное. Вас беспокоит абьюз и нездоровые настроения в семье — может ли быть такое, что дело не только в девушке?

Молодые люди вовлекают родителей в свои ролевые игры

Сын звонит вам, а его спутница родителям. Дальше они мирятся и живут, будто ничего не было, а обе родительские стороны пребывают в тревожном ожидании от скандала до скандала.

Несмотря на деструктивность и бесперспективность отношений молодых людей, это их закрытая зона коммуникации, так как они живут вместе — они отдельная семья и ячейка. Как бы ни было грустно, родители находятся за границами этой зоны, а не внутри нее. Вы будете постоянно сталкиваться с болью и скорбью от того, что невозможно сложить жизнь сына так, как кажется правильным и гармоничным.

Когда вы пишете: «Обдумав все, я решила, что единственный выход им жить отдельно друг от друга», — невольно и бессознательно вы обрекаете себя на новый удар о границы их отдельных отношений. Кроме того, любые запреты с вашей стороны и противодействие будут сплачивать молодых. Они вместе будут противостоять вашим решениям и поступкам, становясь только ближе и объединяя силы против вас как угрозы их союза.

Поэтому, да, подобный метод действительно, как вы говорите — тупиковый.

Важно сепарироваться вам от сына и сыну от вас.

Так как сын достиг совершеннолетия, за него вы ничего сделать не сможете, зато сможете самостоятельно начать процесс собственной сепарации, направленный на общее благо.

Что можно сделать для себя, чтобы меньше вовлекаться в проблемы чужой семьи?

Ситуация непростая, но я верю, Наталья, что вы справитесь, и все наладится наилучшим образом. К сожалению, дети вырастают. И как бы ни хотелось подстелить везде соломку, опыт они обретают сами через свои ошибки, травмы и разочарования.

Молодым будет полезно взять на себя ответственность за собственную жизнь и попробовать быть самостоятельными без участия родителей.

Сконцентрируйтесь на себе, однажды вашему сыну понадобится помощь здоровой, сильной и психологически устойчивой мамы. Придет день, и он сам об этом скажет.

По материалам