«Как понять, с кем мне будет комфортно и хорошо? Как вообще выбрать спутника жизни?» (Психология)

Мой первый серьезный роман — это пять лет истерик, расставаний, кратких вспышек счастья, унижений и проблем. Опыт оказался полезен, больше с собой так обращаться не позволяю. Затем серия кратковременных романов. Потом бывший муж, который олицетворял всех бесхребетных партнеров, которых выбирала после первого печального опыта. Через три года он захотел детей, а я развода.

После него был сильный и уверенный мужчина — лучшие отношения, продлившиеся полтора месяца. Затем вернулась первая школьная любовь. Ради меня он бросил невесту и стал давить, чтобы я рожала ему детей. Я сбежала. Через полгода мы снова сошлись, но он изменил мне с бывшей невестой.

Сейчас выбор таков: есть мужчина, чье отношение к жизни, семье, браку и деньгам мне нравится. Есть другой — свободолюбивый музыкант, живущий по соседству. Точно знаю, что он не будет душить вниманием или чрезмерной опекой. Не знаю, кого выбрать. Единственное — внутри я спокойна как удав и по-прежнему верю, что все будет хорошо. Только как выглядит мое «хорошо», не знаю, возможно, в нем нет места мужчине?

Ольга, 25 лет

Ольга, здравствуйте! Спасибо, что так честно и подробно описали свой путь. В вашем письме есть удивительная ясность — вы внимательно наблюдаете за собой, опираетесь на свой опыт, замечаете повторяющиеся сценарии и признаете, что вам важно и ценно.

Давайте разберем, что происходит и куда здесь двигаться.

Что видно из вашей истории? Ваши первые отношения, как вы сами осознаете, задали шаблон печальный и истощающий. После него вы как будто в некотором смысле продолжали выбирать мужчин по знакомому эмоциональному вкусу: возможно, уже без таких издевательств для вашей души, но все равно с долей хаоса, напряжения и, возможно, вашей боли. Не потому что вам хочется страдать, а потому что психика часто тянется к уже освоенному опыту, даже если он мучительный. И даже если осознается.

Однако вы уже научились выходить из токсичных историй, и это ваш главный козырь. Это видно в каждой следующей ситуации: вы не терпите долго, вы завершаете, когда понимаете, что снова начинаются старые игры.

Вы тянетесь к сильному, устойчивому мужчине, но как только возникает давление или попытка вас присвоить, то вы уходите или завершаете такую форму отношений, если я верно поняла вас. И ваше спокойствие сейчас, о котором вы пишете в конце, — это внутренняя взрослая пауза и желание сориентироваться в себе, в своих ценностях и принять важное решение. Это вызывает уважение!

Вы не суетитесь, не стараетесь срочно строить пару, не тревожитесь о том, что «надо срочно выбрать» и как раз это говорит о том, что вы выходите из автоматических сценариев.

Сейчас вы колеблетесь между двумя мужчинами:

Но ключевой момент не в них, а в вашей фразе: «Как выглядит мое „хорошо“, не знаю, возможно, в нем нет места мужчине». Это означает, что, возможно, впервые выбор идет не «кого взять», а «как мне действительно хочется жить».

Попробуйте продолжить не выбирать «мужчину», пока вы не выбрали себя.

• «Я выбираю себя»: что эта фраза значит на самом деле и о чем стоит помнить на пути к независимости

Несколько рекомендаций от меня, в поддержку вашего поиска себя и своих желаний без спешки.

• Мужчина, который не давит, — это хорошо. Но и тот, кто умеет строить и создавать, — тоже хорошо. Вопрос: с кем вы можете быть собой, не приспосабливаясь? Как вы себя ощущаете в диалоге и в отношениях? Какие у вас телесные ощущения, какие чувства, мысли? Попробуйте прислушаться к себе, все ответы внутри.

• Прочувствуйте, хотите ли вы вообще сейчас быть в отношениях. Не потому что предлагают, ждут, зовут, а потому что вы сами готовы и желаете новое качество близости.

• Определите, что для вас точно не подлежит повторению. Вы уже вышли из сценария. Следующий шаг — не соглашаться на «чуть лучше, чем раньше». Возможно, письменно описать свои границы, ценности и ориентиры помогут обнаружить еще большую ясность.

• Проверьте, есть ли в вашем будущем образ пары, а не только мужчины. Иногда ответ не в выборе партнера, а в том, что сначала нужно построить внутреннюю опору.

И еще один важный момент: «Может, в моем „хорошем“ нет мужчины» — это не всегда отказ от любви. Иногда это означает: «Мое „хорошее“ больше не будет построено через боль, зависимость и драму. И когда мужчина встретится мне, то он войдет туда аккуратно и на моих условиях».

Ольга, еще раз благодарю вас за доверие и глубину письма. В вас много внутренней силы, и она уже прокладывает вам дорогу. Пусть ваше «хорошо» проявится так, как действительно ваше. С мужчиной, без него или позже, но точно не за счет себя.

Надеюсь, что смогла вас поддержать и сориентировать!

По материалам