«Раньше парень писал мне только тогда, когда у него были проблемы с бывшей. Люблю, но таю обиду» (Психология)
Здравствуйте! Я менее полугода в отношениях с парнем. Пока все нормально: он заботится обо мне, внимателен и тд. Но есть моменты, которые меня беспокоят. Первое — это то, что знакомы мы давно, и когда-то уже общались и встречались, но из-за расстояния толку от этого не было. У него были девушки, у меня — парни, но когда у него было все так себе в тех отношениях, он начинал писать мне, а если там налаживалось, то он пропадал.
Знаю об этом точно, так как несколько лет назад он был пойман на этом: написала его бывшая девушка, и мы сверили, кому и что он говорит. Мне он говорил, что с ней отношения не будет восстанавливать, а ей писал, что хочет вернуть ее. По итогу не вернул никого тогда.
Мы сейчас вместе, потому что я его люблю, но вместе с этим понимаю, что не могу до конца простить его за то прошлое и ту боль, что он мне причинил. У нас дело идет к свадьбе, а я боюсь, что при какой-то ссоре он будет искать утешение в другой. Я говорила с ним об этом и вроде как вижу, что ему очень стыдно за те моменты, но на вопрос, почему он так поступал, он говорит, что не знает, что было у него в голове. Он обещает, что меня он не предаст, но я в принципе тяжело верю людям, которые уже поступали плохо, и он — не исключение. Получается, что я его люблю и таю обиду одновременно.
Меня мучают мысли, что с рациональной точки зрения мне надо от него уходить, что в нем есть еще минусы. Он выпивает: пиво каждый день по бутылке-две, а если напивается, то ведет себя отвратительно (позорится своими пьяными криками, несет бред, ревнует к каждому столбу, каждые пять минут говорит, как любит меня и что никому не отдаст). Я запуталась, и не знаю, что мне делать. Если уйду от него сейчас, то буду страдать, просто потому что люблю и, скорее всего, опять к нему вернусь.
Анна, 31 год
Здравствуйте, Анна! Спасибо вам за письмо. Мне по-настоящему жаль, что рядом с любовью у вас живут боль, тревога и обида. Это тяжелое эмоциональное состояние, и вы заслуживаете к нему бережного отношения.
Мне показалось, что дело, скорее всего, не в партнере, а в том, какие отношения с ним у вас складываются. Те эпизоды, когда он приходил к вам, когда ему было плохо, и исчезал, когда становилось лучше, очень похожи на модель созависимых отношений. В таких связях партнеры привязываются не к человеку как к личности, а к эмоциональным качелям — боли, тревоге, ожиданию, надежде. И эти чувства часто воспринимаются как любовь, хотя на самом деле это зависимость, страх потерять и привычка держаться за того, кто-то дает тепло, то причиняет рану.
В такие отношения часто попадают люди, которые в детстве или подростковом возрасте жили в похожей динамике — например, если родительская любовь была нестабильной, условной или если ребенок видел, как взрослые рядом то сближаются, то отдаляются, то ранят, то просят прощения. Тогда мозг вырастает с убеждением «любовь — это всегда немного больно», и повторяет знакомый сценарий.
Это не ваша вина, это просто тот эмоциональный опыт, на котором вы выросли. Но именно поэтому проблема уходит глубоко, и работа со специалистом здесь особенно важна. Психотерапевт может помочь вам освободиться от созависимой модели, научить защищать свои границы и выбирать отношения, в которых вам безопасно и спокойно.
Тем не менее кое-что вы можете сделать уже сейчас
Во-первых, то, что вы вообще задаете себе вопрос, стоит ли связывать с ним жизнь, — огромный, очень важный сигнал. Если внутри так много тревоги, сомнений и боли, то нет оснований думать, что они исчезнут после свадьбы. Наоборот — брак обычно усиливает те чувства, которые уже есть, а не лечит их.
- Готовы ли вы вступить в брак?
Во-вторых, попробуйте представить свое самое счастливое будущее — через год, пять, десять. Представьте, что вы живете спокойной, наполненной жизнью, в любви и уважении. Есть ли он рядом? Или его место в этом образе занимает кто-то другой — более надежный, трезвый, бережный? Ответ на этот вопрос может многое подсказать.
И еще один прием: представьте, что в таких отношениях находится ваша близкая подруга. Она рассказывает вам то же, что вы написали мне: что он вел двойную игру, писал другой девушке; что он выпивает каждый день; что в пьяном виде унижает, ревнует, кричит; что она любит, но страдает. Что бы вы сказали ей?
Пожелали бы связать жизнь с таким человеком? Или, наоборот, мягко помогли бы ей увидеть цену этих отношений? Очень часто советы, которые мы легко дали бы другим, оказываются самыми честными и правильными, просто к себе мы их применяем труднее.
Анна, я искренне желаю вам ясности и того будущего, в котором вы будете спокойны, любимы и защищены. Удачи!
